MONTFERMEIL (on prétend que j'ai beaucoup changé)

Quand j’avais sept, dix ou treize ans, Paris se terminait à Montfermeil.

Ça se passait en été, pendant les grandes vacances. Il ne restait plus grand-chose de la guerre de 40-45, celles de Corée et d'Indochine n'allaient pas tarder à s'achever et celle d'Algérie se préparait lentement mais inexorablement

J'habitais chez mon oncle Guy et ma tante Juliette, tout en haut, dans la dernière grande maison bourgeoise de la commune, située en bordure des champs.
C'était une maison  où les enfants ne pouvaient pas parler à table avant le dessert mais où, tous les après-midi, vers quatre heures, chacun d'entre nous...
- Pfff !  Nous étions très nombreux à table ! Et j'étais en adoration devant Françoise et j'essayais toujours de m'asseoir à côté d'elle... ma cousine Françoise aux yeux espiègles, à la voix d'argent et jolie comme du miel qui me considérait à peine parce que, même à treize ans, j'étais encore trop jeune pour elle !
recevait une tasse de chocolat chaud, des tartines au beurre et une pomme verte à croquer

Plus loin, ce n’était pas Paris.

Plus loin, il y avait des terres cultivées, des blés et des pommes de terre, des haies et des enclos, des vergers, des abeilles sauvages, des oiseaux qui insultaient les gamins et leur criaient d'aller jouer ailleurs, des faucheurs et des glaneuses, des pâturages et du bétail, de petits cochons roses gardés par de petits chaperons rouges, des loups et des renards, des orages féroces, des bombardements de glands, de pommes de pin, de chataignes et de marrons, des fermes, des corbeaux, des chapelles et des hameaux… où je ne me serais jamais risqué...
- Zone rouge ?
- Pfff ! Quand je montais à Paris, ce n'était quand même pas pour fréquenter tous les bouseux, curetons, aubergistes, porchers, enfants de choeur, chasseurs d'escargots ou de champignons, poseurs de collets et mangeurs de hérissons et autres culs-terreux de la cambrousse environnante, oh !
sans être accompagné par un de mes grands cousins car on m'avait bien dit que dans la grange d'un relais postier situé à l’entrée du village le plus proche, un voyageur de qualité... 

- Au XIXe siècle ?
- Pfff ! A la fin du XVIIIe !

avait été égorgé et dépouillé par des croquants et que les assassins couraient toujours 

Avant Montfermeil, c’était Le Raincy.
C'était la gare de Le Raincy-Villemomble d’où je prenais parfois un train de banlieue, tôt le matin... jusqu’au métro : les publicités accrocheuses, les rôdeurs et les exhibitionnistes (que je confondais, à l'époque, avec les existentialistes), les mendigots et les accordéonnistes, les tapins et les gigolos des quais-trottoirs, les flics de la RATP, les macs et les agents de police en civil, les mouchards et les pick-pockets, les filatures et les embuscades, la liberté...
Et d’où, au retour de mes expéditions, après avoir DUBO DUBON DUBONNET erré pendant des heures dans les couloirs, évité de me faire coincer dans un wagon de première classe, emprunté tous les tunnels DUBO DUBON DUBONNET des différentes lignes  DUBO DUBON DUBONNET de métro et fait et vu tout ce que je ne devais pas faire et DUBO DUBON DUBONNET voir (sans jamais, pour autant que possible, revenir en arrière ni remonter en surface), je rejoignais Montfermeil à pied, en sifflotant.
Et en shootant sur des pierres qui se trouvaient là par hasard, que je ne connaissais même pas et qui ne m'avaient rien fait. Juste à temps pour le dîner, la vaisselle, le...
- Raconte-nous ta visite au Louvre ! Ça t'a bien plu ?
- Pfff ! Enormément, bien sûr...  mais n'ai pas encore tout vu ! J'y retournerai demain... avec mes tartines, bien sûr ! Et j'y passerai encore toute la journée... avec votre permission, bien sûr !
compte-rendu des activités des uns et des autres, la prière du soir et la bénédiction du chef de famille, le plumard et les moustiques qui m'empêchaient de lire ou de dormir

J'ai cessé d'avoir sept, dix ou treize ans. On prétend que j’ai beaucoup changé. Et Montfermeil aussi.

ZE NAZE ! (je procrastine encore ?)

A 54 ans déjà, j'ai dépassé un des mes grands-pères, du côté de ma mère !
A 71 ans, c'est l'autre koko que j'ai bien enfoncé !
A 74 ans, je l'ai emporté sur mon propre géniteur !
Et si j'atteins 77 ans, le 19 novembre prochain, un mois avant la fin constitutionnelle du deuxième mandat du Haut-Hiérarque (et commandant en chef de tous les sorciers et commanditaire suprême d'innombrables actes de brigandage en tous genres commis sous son autorité) qui s'est emparé du pouvoir en République autocratique du Luabongo et entend le conserver à tout prix et par tous les moyens, j'aurai battu l'ensemble des derniers plus vieux lecteurs, cacochymes, bimbims et perclus de rhumatismes, des albums d'aventures coloniales ou néo-coloniales, croisades, explorations du monde ou...
- Pfff ! C'est pareil !
expéditions touristiques de Tintin, définitivement obsolètes.

Je nage encore dans les grandes profondeurs ?
Ou bien je fais semblant, je dissimule, je barbotte et fais la planche, je crapote ?
C'est à mon âge qu'on commence à jaboter, clabauder, éructer, oublier des mots et chercher des noms, chevroter, chuinter, zérayer ou bléser, non ?
Je procrastine alors que je devrais déjà être mort, non ?

Et sur la route de l'hôpital d'Ixelles-Etterbeek, l'horloge des Funérailles Debosscher ne manquera jamais de tomber en panne (les aiguilles bloquées à minuit moins cinq à l'aide d'une perche à selfies) chaque fois que je partirai m'y faire ausculter, tripoter ou opérer... dans l'un ou l'autre de ces combats d'arrière-garde auxquels j'accepterai de participer pour occuper mes journées et aussi, parfois, pour faire plaisir à mon entourage ou à mes médecins...
Jusqu'où irai-je encore et abuserai-je de la patience des gens ? s'interroge ce vieux râleur de Ciceron... qui, en privé, ne se retient pas de salir ma réputation et de déclarer à tout venant...
-  Oh ! Vié wana azali kizengi trop ! Nazokanisa ke ça ne va plus bien sa tête ! 
que je suis devenu compètement naze.

Rivaliserai-je bientôt avec le prédateur suprême et me farcirai-je enfin celui qui, depuis toujours et avec insolence, trône au sommet de la pyramide alimentaire, celui qui mange tout le monde et ne peut être mangé par personne ?




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* Je me suis mis en compétition avec les mâles reproducteurs de la famille seulement. 
Je ne me suis pas risqué à affronter les ancêtres femelles de la famille et, particulièrement, ma grand-mère paternelle (alias la "Routou") qui, avant la pause, avait été une excellente pondeuse royaliste, lignagère et chrétienne et qui, après la pause, était devenue une vertueuse grand-mère et présidente d'oeuvres de charité... irréprochable au plan de la pieusarderie et de la respectabilité... et imbattable au plan de la longétivité, respect ! 
Mon autre grand-mère (alias Mamy) a également été une personne "de longue durée". Je l'aimais bien et je n'en dirai rien.

TRAQUE ET POURSUIVI SUR LE BOULEVARD LUMUMBA, entre la 8ème et la 5ème rue, par des fidèles du Ministère Amen ou de la Chapelle des Vainqueurs…

Arrivera le jour où, après avoir crié publiquement...
- Au violeur et au pervers  ! Au pressureur et à l'escroc ! Au rançonneur et au maître chanteur ! Au pillard et au prébendier ! A l'écorcheur !
que de nombreux pasteurs, curés, imams, moines, rabbins et autres directeurs de conscience, autorités morales, administrateurs des services de sécurité, généraux de la police et de l'armée, ministres et gouverneurs, moprezos d'assemblées ou de conseils d'administration, sénateurs et députés, magistrats, CEO, banquiers, planteurs, exploitants forestiers et miniers, professeurs-docteurs et philosophes-conseils, entraîneurs sportifs, guérisseurs, griots, camelots et annonceurs publicitaires sont des arnaqueurs et des violeurs en série qui  cherchent à introduire leurs trompes avides et préhensiles dans les poches, cassettes, malles, tonneaux ou greniers des gens ou leurs tentacules copulatoires dans tous les orifices, vagins, trous du cul et cerveaux des gens, je serai traqué et poursuivi sur le boulevard Lumumba, entre la 8^ème et la 5ème rue, par des fidèles envoûtés du Ministère Amen de l'apôtre Léopold Mutombo ou de la Chapelle des Vainqueurs du bishpop nigerian David O. Oyedepo
ou par des sectateurs de Baruti Tabernacle ou des Brebis de Jéricho d'Honoré Ngbanda...
ou par des supporters surexcités du TP Mazembe de Moïse Katumbi Chapwe (alias Cow-Boy), de l’AS V-Club du général Gabriel Amisi Kumba (alias Tango Four* ou Tango Fort, c'est selon) ou du FC Fenaissance de l'évêque Pascal Mukuna…
ou par des pomba, agents de "renseignement" et corps habillés en bleu ou en kaki forcenés et dévoués aux sorciers, "services" et crapuleux de la Majorité Présidentielle qui les appointent…
ou par des garçons et des filles en colère, détournés des écoles et envoyés 
tuer ou mourir au front, 
creuser, cueillir et porter dans les mines, les plantations et les entrepôts, 
servir et tapiner dans les bars ou encore
croupir dans des camps de personnes déplacées au Nord-Kivu ou dans les bidonvilles de la périphérie de Goma, de Bukavu, de Kalemie, de Kisangani, de Mbandaka, de Lubumbashi, de MbujiMayi, de Kananga, de Kikwit, de Matadi ou de Kinshasa
ou par des clients déchaînés de Congo Futur ou de la BIAC…
ou par des fans enragés de Koffi Olomide (ce faux-amant, ce musicien  bellâtre, ce Julio Iglesias de la musique congolaise que ma femme mariée adore mais que je n'ai jamais pu blairer)...
ou par des patientes exaltées d'un certain docteur Fleury, gynécologue (de jour) et avorteur (de nuit) dans un centre médical de Ngaliema mais aussi apôtre (les week-ends et les jours fériés) dans une église de Selembao…

Viendra peut-être le jour où je craindrai..
- Pour qu'on soit vraiment mort et définitivement inoffensif, il faut que la tête soit bien séparée du reste du corps, non ?
- Pfff ! Il ya des exceptions : quelques poulets, des serpents...
d'être décapité, découpé en morceaux et transformé en kamundele ou noyé dans un seau de pisse et donné à manger aux pourceaux...

Viendra sans doute le jour où je devrai me blinder, devenir complètement sourd, aphone et autiste, revêtir ma carapace de crocodile, me rouler en boule comme un hérisson ou me réfugier dans un coffre-fort, à l'épreuve des balles, des chalumeaux et de l'eau bénite, des exclusions et des excommunications, des cris de guerre, des imprécations et des paroles sacrificielles  (un cercueil qui se referme de l’intérieur... mais qu'ils précipiteront dans le fleuve Congo ou enfouiront au plus profond d’une décharge publique à Mpasa ou d’un charnier à Maluku) pour me soustraire à la détestation et à la fureur vengeresse... des victimes, des proies et des grugés, tous galvanisés par leurs propres bourreaux, prédateurs et spoliateurs : des  pasteurs, curés, imams, moines, rabbins et autres directeurs de conscience, autorités morales, administrateurs des services de sécurité, généraux de la police et de l'armée, ministres et gouverneurs, moprezos d'assemblées ou de conseils d'administration, sénateurs et députés, magistrats, CEO, banquiers, planteurs, exploitants forestiers et miniers, professeurs-docteurs et philosophes-conseils, entraîneurs sportifs, guérisseurs, griots, camelots et annonceurs publicitaires.

Pfff ! Mafou, j'aurai dit ce que j'avais à dire, non ?

Je ne pouvais pas me taire.sans trahir mes lifanto et mes koko, mes frères et mes soeurs, mes proches et mes amis... 
et je suis persuadé que le temps est à présent venu des passeurs d'idées nouvelles et des changeurs de monde !

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* Ainsi appelé pour avoir été responsable de la logistique (T4) au sein du RCD-Goma

BOKEBA, BOKEBA, JE SUIS DE PLUS EN PLUS DUR D'OREILLE, J'EMPESTE ET J'AI DES ACOUPHENES, DANZE ! (un éloge particulièrement intéressé de la stratégie de la coccinelle... dont la seule arme de défense est une odeur épouvantable qui éloigne les emmerdeurs et fait fuir les prédateurs)

Je pue du bec et...
- Pfff ! Ne vous approchez pas !
du slip, des lèvres et du cul mais j’existe encore.

Je suis de plus en plus sourd... perclus, courbatu, vermoulu, essouflé, lézardé, vanné... et je suis obligé par la loi de continuer d’exister et de complaire en société et de striduler comme un grillon pour attirer l'attention des gens et de convaincre et de prester et de fournir et d'accomplir et de répondre aux invitations (et aux convocations de la police) et de festoyer et de picoler et de guincher et de bafrer et de jacter et de badiner et de compatir et de frimer et de faire semblant d'entendre ce qu'on me raconte et de raconter des craques et de consommer, de consommer, de consommer (et, sans aucun doute, d'acheter du dentifrice et du fonds de teint, de l'ammoniaque, du mascara, du savon de Marseille, de l'eau de Javel et de l'agua de Colonia, de nouvelles prothèses dentaires et audtitives, du sent-bon et du détergent, du Harpic, du liquide vaisselle et de la crème Nivea, des fringues à la mode et des godasses qui ne prennent pas l'eau, des préservatifs, du décapant
- Pfff ! Du bicarbonate de soude ou de la soude caustique, nayebi lisusu bien te !
et du détartrant... pour me normaliser et devenir présentable, insipide, incolore et inodore, lustré et simonisé, comme doit l'être tout citoyen bien intégré à la société) et de continuer à trouver de l'argent (casser ma titelire, glaner et grapiller, compter mes petits sous, toucher ma pension ou encaisser mes loyers, boursicoter, gagner au loto, chaparder, détrousser, marauder, chouraver, taper des amis ou leur faire les poches, mendier à la sortie des cinémas et des grands magasins), beaucoup  beaucoup d'argent pour être en mesure de participer dignement aux frais de ces agitations grotesques alors même que je n'ai plus l'obligation de me lever la matin pour aller à l’école, à l'armée, à la mine, à l'usine ou au bureau, alors même que je n'ai plus d’examens à passer, de train ou d’avion à prendre, de formulaires à remplir, de pièges à éviter, de rapports à déposer ou d’évaluation à subir, alors même que j'ai abandonné la voiture à essence pour la pirogue à voile et à balancier et que je vis désormais  dans un monde circulaire où il ne se passe jamais rien et où rien ni personne ne peut plus m’atteindre ou m’arriver, alors même que je pourrais enfin...  
- Pfff ! Comme un aveugle et sourd de fraîche date tout réjoui de ne plus devoir allumer ses grands phares et faire hurler ses sirènes pour foncer à pleine vitesse, en pétaradant, dans l'obscurité la plus totale, sur une plage de débarquement minée ou sur les pistes d’un champ de tir ?
me laisser aller,  péter et puer à l'aisément, roter sans plus aucune reteue...
et prendre toutes mes aises...
redevenir autiste...
- Eheeeh ! Autiste ou hautain, m'fi ? Le yak ne supporte plus la chaleur et l'humidité des vallées riantes et verdoyantes et refuse de descendre de sa montagne, c'est bien ça, ducon ?
- Pfff ! Tika mwasi...
et bâiller et ronfler la bouche ouverte, faire la sieste dans les foins et ronronner tranquillement sans plus me faire aucun souci...

Pour cesser d’exister en public au bénéfice de quelles sociétés générales ou au profit de quels intérêts particuliers je n’aurai donc plus d’autre solution, inspiré par une fée coccinelle… 

- Pfff ! Ne vous approchez pas et ne posez pas de questions ! Danzé ! Je pue tellement du bec que mon nez ne perçoit même plus l'odeur de mes pets ! Gardez vos distances, j’ai des acouphènes et c’est peut-être contagieux ! Ne vous asseyez pas à côté de moi, j'empeste et j'entends des voix ! C'est peut-être dangereux !

que de passer au car-wash... et de m'y faire asperger tout le corps d'un produit répellent qui, venant en appui d'odeurs corporelles incommodantes, éloignera les prédateurs et fera fuir les emmerdeurs ?

Ou de me soustraire définitivement à l’affection ou à la détestation des miens, des tiens, des leurs, de nôtres ou des vôtres ?
sans même y parvenir parce... 
que je n'aurai jamais été un mari bricoleur et...
que je n'aurai jamais été capable de fabriquer un collet à lapins ou d'armer un piège à souris, oh !

Ngai mawa, vraiment ?
Mawa te ! Heuuu-reuuux ! *
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* Un commentaire de Pascale de Villers: On raconte qu'une princesse alitée car allant fort mal fit un énorme pet et qu'elle lança alors à la ronde, une ronde déjà prête au deuil : 
"Femme qui pète n'est pas morte". 

DANS LA NUIT DU 5 AU 6 AVRIL 2016, Vié ba Diamba est prié d'arrêter son roman et de laisser la place à ddl, son alter ego

Cela se passe pendant les préliminaires ou les "échauffements", dans la nuit du 5 au 6 avril 2016, une nuit pas tout à fait omme les autres.

Un escargot se débarrasse prestement de sa coque... comme un pied quite sa chaussure et la lance au loin, comme une langue se libère de la bouche qui la tient enfermée depuis toujours.
Un escargot se débarrasse de sa coque pour pouvoir vivre sa vie, à sa guise, dangereusement. Et marcher, trotter, courir et galoper librement.... et mourir tout seul, de sa propre mort...

Tandis que les laissés-pour-compte se lamentent : une bouche bâille et bafouille,  une coque cliquète comme un squelette qui a perdu son corps, une chaussure sans pied couine comme une orpheline.

*

Cela se passait durant la première mi-temps de la nuit du 5 au 6 avril 2016.

Cela se passait dans une pièce sans auteur, avec très peu de personnages et dans laquelle aucun événement ne survenait jamais. Une pièce avec deux portes, quelques armoires et des étagères remplies de livres bien tenus, propres sur eux, éduqués et disciplinés, numérotés ou classés par ordre alphabétique ou par ordre de taille. Une pièce avec des panneaux  placardés sur tous les murs : interdiction de porter des bottes ou des souliers à hauts talons, interdiction d'avoir des idées et de les exprimer publiquement, interdiction de tout et de n'importe quoi: de renifler, de tousser, de fumer, de rôter, de péter, de jurer, de cracher, de rêver (ou simplement d'imaginer), d'être concerné, d'avoir des répulsions ou des affinités, des amis ou des ennemis, de touner bruyamment les pages d'un livre ou de lacérer les feuilles d'un journal.

On m'avait permis de m'asseoir, en gands et chaussons, coiffé d'une cagoule, dans un coin de la pièce. Je n'avais pas la permission de poser des questions. J'avais juste le droit de regarder et de rester invisible, le droit d'entendre et de me taire. Je pouvais seulement prendre des notes. Sur ordre du bâtonnier des Lettres (ayant toujours un code des bonnes pratiques dans une poche de son manteau ou dans un tiroir de son bureau), il m'était strictement interdit de m'impliquer, d'intervenir, de parler aux personnages, de réagir aux événements ou d'influer sur leur cours.

Quels événements ? Il ne se passait jamais rien !
Quels personnages ? Des créatures bizarres...
Ces créatures entraient par la porte de devant, une par une, avec des temps morts. Sans frapper. Elles sortaient ensuite, après avoir passé "un certain temps" dans la pièce, par la porte de derrière. Sans me voir. Elles ne prononçaient aucune parole et ne lisaient aucun livre.

Jamais je n'ai pu savoir qui elles étaient, d'où ils venaient, ce qui les motivait ou qui les envoyait, ni ce qu'elles devenaient ensuite...

Une première créature avait le regard mort, éteint, flouté, crevé,. Elle portait un bracelet indiquant qu'elle ne voulait pas être sauvée. De quoi ? Ce n'était pas indiqué ! Elle est restée debout, plantée au centre de la pièce, comme un reproche, immobile et muet, tenace comme un morpion, sans rien dire ni regarder, en respirant à peine. Elle est entrée par le porte de devant et, dix minutes plus tard, sans avoir été appelée par personne, elle est ressortie par la porte de derrière.

La deuxième créature était très énervée. Elle s'agitait dans tous les sens. Donnant des coups de poing et de pied rageurs sur toutes les armoires et les forçant avec un couteau lorsqu'elles ne s'ouvraient pas assez vite. Elle y cherchait quoi ? Quelle drogue cachée ? Quelle île au trésor ? Quel cadavre enfoui sous des dossiers ? Quel secret de famille ou quel père biologique ? Quel pot de gelée de groseilles ou de confiture de coing ? Cette deuxième créature avait le crâne rasé et portait une balafre ou une vieille cicatrice, un tatouage ou une marque au fer rouge, une piqûre de scorpion ou une morsure de serpent, une pustule gangréneuse ou une tumeur cancéreuse sur une de ses joues... qu'elle tentait fébrilement de dissimuler, d'effacer, de chasser ou d'arracher avec les mains.

Ensuite était venue une troisième créature qui portait une capuche... Salut, mon frère !, et qui m'a tout de suite reconnu comme étant de sa famille. Cette créature m'a dit qu'elle avait subi une formation de pianiste classique de concerts en salle mais qu'elle avait, rapidement, délaissé le piano en noir et blanc, en habit, à queue (avec 88 touches, 3 pattes et un couvercle s'ouvrant à 45°)  pour le piano en couleurs, équeuté, portable et en baskets... Et qu'elle avait pactisé avec le diamba, le likembe, l'arc musical (et le berimbau), le tambour, le saxophone et la schuiftrompet... Et qu'elle avait pris fait et cause pour le blues, la salsa, le reggae, la rumba congolaise, le ndombolo, les fanfares (celles qui jouent aux mariages et aux enterrements), le street jazz et le dirty rap... Et cette troisième créature, particulièrement loquace, m'a demandé alors ce que je pensais de sa bouillabaise personnelle... Zazou, zinneke, zoba-zoba ou poto-poto, mon frère ?, a retiré sa capuche et m'a invité à enlever ma cagoule... Pour que nous puissions causer plus librement, mon frère !, et m'a posé de nombreuses questions sur le Luabongo, sa Haute Hiérarchie, ses sorciers, ses services et ses crapuleux... Et aussi sur le concept de roman-guérilla qui l'intéressait particulièrement... Et sur les objectifs généraux et spécifiques que je poursuivais en écrivant mon roman... Et sur la notion de roman "by goal" dont les différentes séquences devaient être produites "just in time"...
Profondément ulcéré et dépassé par les événements, le bâtonnier des Lettres (agitant furieusement un exemplaire du code de bonnes pratiques) a 

- Halte là !
fait jeter dehors cette créature trop entreprenante et s'est empressé de...

- Monsieur Vié ba Diamba, vous étiez censé rester invisible et ne pas faire de politique ! Il y a rupture de consensus ! Vous voyez bien que votre seule présence dans une bibliothèque publique suffit à y attirer des gens de toutes sortes qui n'y ont pas leur place, des créatures sans références ni pedigree (de prétendues victimes, des drogués violents et même des activistes déviants) et qu'elle génère des nuisances sonores intolérables pour nos meilleurs clients, les lecteurs d'histoires norrrmales pour gens norrrmaux !

me délivrer mon C4
- Passez la main, Vié ba Diamba ! Abandonnez votre buku qui ne sert à rien et qui n'intéresse personne ! Laissez la place à ddl ! 

*

Cela se passera aussi dans la nuit du 5 au 6 avril 2016, pendant une deuxième mi-temps particulièrement disputée... la deuxième mi-temps d'une nuit qui, décidément, ne sera jamais tout à fait comme les autres.

Chaque fois que je ne me sentirai pas bien...
-  Eheeeh ! Tu n'as qu'à prendre tes médicaments ! Je ne peux quand même pas les avaler à ta place ! Je ne suis pas ta mère !
ou que je serai déprimé, incommodé, constipé, grippé, fiévreux, patraque ou détraqué et que je chercherai ses conseils ou son réconfort...
-  Eheeeh ! Va voir ton docteur Tran (ou ton docteur Beth) ou ton docteur Libertadis ou ta doctoresse Kazadi ou ton docteur Cadière ou ton docteur Gil ou ton  docteur Ntounda (ou ton docteur Farahat) ou ton docteur Moens (ou ton docteur Mukendi) ou ton docteur Kolivras ! Je ne suis pas ton infirmière ! Ni ton médecin traitant, ton neurologue, ton urologue, ton nephrologue, ton dermatologue, ton ophtalmologue, ton gastro-entérologues, ton cancerologue ou ton gérontologue, que sais-je encore ! Naboyi na ngai !
ou que j'allumerai mon ordinateur dans notre chambre commune et de mon côté du lit...
- Eheeeh ! Va dans ton bureau !
ou que je lui demanderai de me trouver le mot qui frappe ou la tournure qui convient...
- Eheeeh ! C'est toi l'écrivain ! 
ou de me dépanner avec une idée personnelle... que je pourrais bien lui voler...
- Eheeeh ! Fais marcher tes méninges ! Je ne suis pas ta muse, ni ton garagiste ! 
ou que je lui posereai une question et que je lui demanderai de me répéter sa réponse...
- Eheeeh ! Mets ta prothèse auditive ! Je ne suis pas tes oreilles
ou de distinguer un objet ou d'identifier un visage
- Eheeeh ! Mets tes lunettes ! Je ne suis pas tes yeux !
ou que je solliciterai son savoir sur un point d'histoire ou son avis sur quelque chose...
- Eheeeh ! T'as qu'à faire un Google ! Je ne suis pas ton dictionnaire !
ou que je voudrai savoir si le riz est déjà cuit et dans combien de temps commence le film
- Eheeeh ! T'as qu'à regarder l'heure sur ton portable ! Je ne suis pas ta montre !
ou que je voudrai la serrer dans mes bras...
- Eheeeh ! T''as qu'à te trouver un oreiller ou un traversin ! Je ne suis quand même pas ton doudou ou ton nounours ! Il ne faut pas exagérer ! Naboyi na ngai !
ou que je lui questionnerai pour savoir ce dont elle a envie ou ce qui pourrait lui faire plaisir
- Eheeeh ! Je ne t'ai rien demandé ! Je ne suis pas ta patronne !
ma petite chérie, alias Mwana Danzé, me balancera...
- Pfff ! Maltraitance de personne âgée, oh !
- Eheeeh ! T'avais qu'à pas épouser une jeune, eh !
carrément dans les matiti, les ronces et les orties, le trou (celui dont parlait Victor Matondo), la barrière en acacias qui protège le village, le kikoso au fond de la parcelle ou la fosse à purin dans la cour de la ferme ardennaise (c'est selon)...
Je n'aurai plus beaucoup de place...
- Tu m'énerrrrrves trop ! 
dans la vie de ma femme mariée qui avait rêvé ...
- J'ai été trompée sur la marchandise !
d'un mari élégant, baraqué, bricoleur et 
- Et t'es même pas drôle !
marrant mais elle accrochera quand même ses fétiches puissants et une petite cloche de sacritie (ou un chapelet de boîtes de conserves de concentré de tomates, éventrées et rouillées) tout en haut de la porte de la chambre conjugale pour.que je ne puisse pas m'enfuir, au petit matin sur la pointe des pieds, comme on oeuf se glisse subrepticement en dehors de sa coquille, comme une moule se décroche de sa bitte d'amarrage et prend la mer, comme un escargot fugueur, une langue véloce ou un pied volage.

C'est vraiment si dur que cela pour ma femme mariée d'être la compagne de Vié ba Diamba alias ddl
- Eheeeh ! On ne sait jamais à qui on a affaire !
et pour ddl alias Vié ba Diamba d'être le compagnon  de Mwana Danzé alias chérie na ngai ?
Mais on s'entend toujours merveilleusement bien sur toutes les choses essentielles ! Ça compense largement, non ?

*

Mais voilà que le jour se lève 
et voici que mes cauchemars se dissipent...
Match esili. Pas de prolongations.

Pfff ! J'ai eu chaud ! Nabikiiii !

FOUCHTRA (dont on peut imaginer...)

Ça se passait à une époque où voyager en train était prestigieux.

La locomotive arrivait en gare...
On l'appelait FOUCHTRA ! Comme un  juron d'Auvergnat ! Elle était la belle et indomptable FOUCHTRA ! Loin d'être une gardienne de chèvres, de pourceaux ou de brebis sous la pluie, FOUCHTRA était une garce très émancipée, une républicaine révolutionnaire, un aventurière intrépide, une chevalière errante, un « grenadier femelle » ! Tout le monde la connaissait et tout le monde l'admirait ! Mais (si d'aventure ils l'avaient rencontrée, ce dont  les esprits rationnels de stricte obédience se feront fort de douter) on peut imaginer que Fabre d'Eglantine (le gandin trousseur de bergères, présumées graciles, potelées, niaiseuses et "gentilles"... et le détracteur imbécile et obstiné d'Olympe de Gouges) et les djihadistes machos (exécrant de façon viscérale toutes ces salopes de féministes... qui les narguent, les raillent et font tomber à plat tous leurs effets de couilles et de kalachnikovs), pris de la peur panique qu'elle leur aurait certainement inspirée ne s'en seraient jamais remis !

La locomotive arrivait en gare de Jemelle… Masanga ! Lotoko ! Tchoukoutou ! Masanga ! Lotoko ! Tchoukoutou !, en actionnant triomphalement… Tuu ! Tuuut !, son sifflet, en provenance  de Forrières, de Libramont, d' Arlon et de plus loin encore… Tchoukoutou ! Tchoukoutou !, de Suisse, d'Italie, de Grèce ou de Turquie, de Syrie, d'Egypte et du Soudan... puis repartait et se dirigeait gaillardement… Tchoukoutou !  Lotoko ! Lotoko ! vers Marloie, Ciney, Namur, Gembloux, Bruzout... et peut-être la mer du Nord, la Hollande, l'Allemagne, la Pologne, l'Ukraine, la Russie, la Sibérie, l'Alaska, le Canada ou la Californie... et traversait les règles de l'histoire et transgressait les principes de la géographie…  Masanga ! Lotoko ! Tchoukoutou ! Tchoukoutou ! de Kpalimé au Mont Agou, à Assahoun, à Badja et à Lomé, de Songololo à Jemelle...
Peu après la gare de Jemelle… Tchoukoutou ! Tchoukoutou ! Lotokoooo !, en plein milieu de la côte, alors que le train haletait et ahanait, gravissant avec courage ... Fouchtra ! Fouch-tra ! Fouch-tra ! Fouch... tra !, une montée à très forte inclinaison, le garde-barrière agitant ses drapeaux a autorisé, sans doute imprudemment, un cortège de touristes-agents sino-américains en campagne de prospection ou de commençants retraités à traverser les voies. Et FOUCHTRA a été obligée, pour des raisons de sécurité, de céder le passage à ce troupeau de stupides bovins, arrogants et fortunés... déjà très engagés sur les voies et probablement incapables de faire demi-tour, venant tous de la droite de la droite, prioritaires sur tous les plans et ne doutant de rien et ne voulant rien céder, surtout pas le passage... et dont certains (ceux qui étaient propriétaire de la dette publique et avaient des comptes au Panama) étaient très âgés, handicapés, moroses, éteints, pleins de fric, armés de cannes et de béquilles ou se déplaçaient en chaises roulantes ou à l'aide de déambulateurs et qui tous étaient autistes ou frappés de surdité et n'entendaient pas les coups de sifflet du machiniste...Tuu ! Tuuut !,  et les crachotements et les piaffements de la locomotive... si bien que FOUCHTRA a perdu, fouch ! fouch !  tout son élan et, glissant, fouch ! fchh ! fchh ! sur les feuilles mortes, les bouses de vache, le jus de chique, les crachats et le purin, fouch... fchh... fchhhh !,  ses roues se sont mises à patiner sur les rails,  fouch...  ffch... fch ... et FOUCHTRA, à bout de souffle, époumonée, bientôt exténuée,  fouuuch...  fch... n'arrivant pas à retrouver son élan, ses certitudes positivistes et son enthousiasme conquérant... et FOUCHTRA, la locomotive à vapeur qui avait imaginé de franchir le Kilimandjaro en montgolfière, projeté de faire relâche à Chenmai (qu'on appelait Madras autrefois) ou dans la province turque de Kahramanmaras (anciennement Maras), comploté de dépoter à Mbansa-Mboma, à Mochamps ou à Diyarbakir, ambitionné d'explorer le canal de Casiguiare reliant l'Orénoque à l'Amazone et manigancé de traverser le Tibet à la nage et de trouver refuge à Dharamsala, satch...moooo ! sat... ch...moooo ! dès la fin du XIXe siècle... et FOUCHTRA jadis fringuante et piaffante et...
- Eheeeh ! Il fallait changer de siècle à temps, ma vieille locomotive ! (derrière laquelle on peut imaginer que se dissimule... mon vieux chariot ! un escroc, un farceur, un travesti ou un voleur du genre d'autrui ! un vieux chariot crotté qui se prend pour une belle et indomptable locomotive, si c'est pas malheureux...) T'avais qu'à passer au diesel ou à l'électicité, comme tout le monde !  Ou même à l'énergie atomique ou au gaz de schiste ! T'as au moins un siècle de retard ! Si pas deux  ! 
triomphante et conquérante a fini, subitement, sans signe avant-coureur, par caner, craquer, dévisser, décrocher... et FOUCHTRA s'est laissée redescendre, en décompressant et en se dégonflant... Satch… Satch... Stachmooooo !, avec tout son convoi et malgré les imprécations des passagers… Eek !, du machiniste et des serre-freins... jusqu'à un entrepôt de retraite, tout en bas de la colline, sur les voies de garage de la gare de triage de Jemelle devenue cimetière de locomotives...  et FOUCHTRA, une fois immobilisée, poussant… Sodabiiiiiiiiiii ! Biiii ! Biii ! Bii !, un ultiiiime coup de sifflet déchirant, d'une tonalité déchirante et complètement différente et les passagers (refusant… Eek !, de mourir de vieillesse dans une carcasse de train laissée à l'abandon) évacués rapidement... Stachmooooo !, a lâché ses dernières vapeurs, exhalé un dernier soupir et refusé...
- Eheeeh ! Qu'est-ce qu'on va faire de toi à présent, mon escroc, mon farceur, mon travesti, mon voleur du genre d'autrui, mon vieux chariot qui se prend pour une locomotive ?  On t'envoie à la déchetterie ? On t'entrepose chez les Van Oo, avec ton ami Jipéji et ton ennemi Diderot ? On peut te fourguer à la coopération technique (après les coopérants, « lobbyistes » du Royaume de Jupiler ou « invendus du marché du travail », voici venu le temps des « tombola bwaka » : des lits d'hôpitaux « de seconde main » et des locomotives « occasions d'Europe » ?) dont on peut imaginer qu'elle t'enverra bosser  à Aketi, sur la ligne des Uélés, avec Tintin et Milou, où compte tenu des complaisances de quelques sorciers territoriaux en place, tu pourras peut-être te lancer dans une nouvelle carrière et connaître un certain succès, non ? A moins que les agents de la compagnie des chemins de fer des Uélés-Fleuve, CFU-F, impayés depuis des années, ne te transforment en mitraille et ne te revendent à des ferrailleurs ukrainiens ou à "opérateurs économiques" venus d'Inde, du Brésil ou de Chine ?
d'aller à l'atelier, se faire faire un ravalement de façade et de repartir à l'assaut de l'Amazonie et du désert de Gobi ou même de reprendre avec courage ou résignation la ligne côtière qui relie Colombo à la ville de Matara... et FOUCHTRA a réclamé de pouvoir rouiller en paix, dans son lit, sur une voie de garage ou de dégagement, envahie par les ronces et les rosiers sauvages, les liserons et les orties, le dos bien calé par des oreillers... et a sollicité le droit d'être abandonnée par tous... qu'on oublie FOUCHTRA, toujours républicaine mais devenue moins juste, moins aimable, moins drôle, moins disponible, moins compréhensive, moins tolérante, moins optimiste, moins curieuse et moins libre qu'avant, moins aventurière et moins révolutionnaire... et qu'on ne lui demande plus de se produire devant un public, de charger sur un champ de bataille, de s'exhiber sur scène, de s'expliquer...

LES TRIBULATIONS D'UN TEXTE (ses déménagements et ses transformations) qui raconte pourquoi et comment Vieux Condor et Lédenté, deux francs-tireurs que tout paraissait opposer, en sont venus à faire alliance...

(bande annonce, amorce ou making-of d’une séquence-interlude appelée à relancer le buku « sorciers, services et crapuleux » et à lui donner un nouveau souffle tiii... la victoire finale)

1. En 2014 et au début de l’année 2015

UN TEXTE INTITULE « VIEUX CONDOR ET LEDENTE » FIGURE DANS LA SERIE 2, « LA SOSECRA, UNE ENTREPRISE MALFAISANTE » (1), DU BUKU « SORCIERS SERVICES ET CRAPULEUX ».(2) 

REDIGE EN 2014 CE TEXTE DISPARAIT... LORS DE DIFFERENTS CRASHES INFORMATIQUES SURVENUS A KINSHASA EN JANVIER ET FEVRIER 2015

2. Au début du mois de juin 2015

LA SEQUENCE VIEUX CONDOR ET LEDENTE EST FINALEMENT RETROUVEE .

Tôt le matin, après la fermeture des derniers bistrots de nuit et bien avant le passage des premiers camions de la voirie, Vieux Condor (un corbeau à la tête et au cou déplumé, jadis capable de découvrir un cadavre dissimulé sous un tapis de feuilles, un bonbon collé au fond d'un porte-monnaie ou un fromage planqué dans un cabas... qui avait perdu son odorat, dont la bande avait été dispersée et dont l'arbre-perchoir d'où il pouvait observer et narguer le monde avait été abattu) et celui qu'on appelait Lédenté (un renard, jadis de bonne élocution et d'excellente mastication... qui avait perdu ses dents.de dessus dans un stupide accident de la circulation et qui, depuis lors, portait une prothèse d'occasion mal adaptée à sa mâchoire), deux anciens djeuns, deux anciens maquisards des forêts d'Ardenne ou du Kwilu ou de la savane boisée du canton de Djaba, anciens compagnons de galère, longtemps adversaires ou concurrents, redevenus complices ou complémentaires, se rencontraient quotidiennement dans la châtellenie d’Awel, aux environs de la place Hendrik Conscience.

(...)

3.  Durant les mois de juin et de juillet 2015

LE TEXTE VIEUX CONDOR ET LEDENTE  FAIT L'OBJET D'UNE RESTAURATION EN PROFONDEUR. IL EST MOMENTANEMENT INTERDIT A LA CIRCULATION MAIS ON ANNONCE SA REOUVERTURE PROCHAINE

4. Au début du mois d’août 2015

APRES UN DERNIER CONTRÔLE DE CONFORMITE, LE TEXTE VIEUX CONDOR ET LEDENTE, CONSIDERABLEMENT ENRICHI, EST READMIS A LA CIRCULATION.

IL EST DELOGE DE LA SERIE 2 DONT IL ETAIT ISSU ET INTEGRE UNE NOUVELLE SERIE NEE DE LA RELANCE EN PROFONDEUR DU BUKU

(...)

Ainsi allaient Vieux Condor et celui qu'on appelait Lédenté, le meneur et l'asocial, aujourd'hui alliés. Bien déterminés tous les deux à exercer pleinement leur droit de vivre, de boire et de manger, d'aimer et de penser librement, joignant leurs forces et esquivant habilement tous les coups, disparaissant, réapparaissant, survivant insolemment à toutes les campagnes de diffamation et d’éradication

- Ce sont des kuluna ! Ce sont eux qui soutiennent et inspirent les voyous de la Tshangu à Mboki, les glandeurs insolents qui "tiennent les murs" de la rue Gray et de la rue Malibran dans la châtellenie d'Awel ou les manifestants obstinés du quartier de Bè à Melo ! Ce sont des frustrés et des insatisfaits qui jalousent notre bonne fortune ! Ce sont des comploteurs, des émeutiers, des anarchistes et des partageux ! Panza bango ! Kanga bango ! Beta bango ! Boma bango !

qui visaient à les exterminer, aux traques dont ils faisaient l’objet, aux tortures et mauvais traitements qui leur étaient infligés.

Et lançaient-ils des mangues pourries, du purin d'orties, des billes d'acier et des clous à quatre pointes sur les 4x4 climatisées et militarisées qui parcouraient la ville impunément, à grande vitesse et toutes sirènes hurlantes, pour intimider ou terroriser la population.

Et jetaient-ils des pralines explosives (fourrées à la boule puante) et des cacas Molotov

- Nous sommes trop nombreux ! Le voudraient-ils, ils ne pourraient pas nous arrêter tous ! Ils ne savent même pas où nous trouver... mais nous, nous savons qui ils sont et où ils habitent !

dans les salons et les jardins des palais-forteresses et des résidences-bunkers à l’abri desquelles les sorciers, les agents des "services" et les crapuleux s'imaginaient pouvoir ripailler tranquillement, hors d'atteinte du regard de la population et de sa colère légitime.

Et pissaient-ils et crachaient-ils effrontément à la gueule des sorciers et de tous les larbins qui leur léchaient les couilles ou la chatte: philosophes-conseils et journalistes-tapins,  prédicateurs et publicistes, gens d'armes et banquiers, diaspourris et coopérants-mercenaires,  juges aux ordres et tueurs à gages, bonimenteurs et saltimbanques, musiciens de cour et valets de plume portant des livrées aux armes de leurs maîtres.

Et Vieux Condor et celui qu'on appelait Lédenté se payaient alors une terrible cuite de rire, se poivraient, se poilaient, se boyautaient, se dilataient, s'étouffaient de rire... Kiekiekiekie ! Tosubi na bilamba na koseka ! se pétaient la rate, la gueule ou la tronche et offraient à tout le « petit peuple » de leurs admirateurs une tournée générale de rire. Un rire triomphal, libératoire, magique et dévoreur... Kiekiekiekekekeke! Tokufi na koseka !

Quelqu'un a certainement dit ou écrit, un jour ou l'autre, ici ou là, que le rire était une arme révolutionnaire: une arme que les sorciers, les "services" et les crapuleux ne parviennent pas, ne sont jamais parvenus et ne parviendront jamais à éradiquer, à assassiner et enterrer clandestinement à Maluku ou à jeter aux oubliettes dans les cachots-mouroirs de Makala. Je ne sais plus qui, quand, ni où... mais ils sont sans doute très nombreux et on les retrouve partout dans le monde où des hommes et des femmes résistent à l'arbitraire et luttent pour que les droits et les libertés de tous cessent d'être confiqués quelques-uns ! 

Kiekiekiekekekeeeee ! 

(...)

5. En mars 2016

APRES UNE NOUVELLE RESTRUCTURATION DU BUKU, LE TEXTE VIEUX CONDOR ET LEDENTE,  AU DEPART SIMPLE SEQUENCE, DEVIENT UNE SERIE A PART ENTIERE, UNE SERIE-PIVOT, COMPLETEMENT AUTONOME ;

Cliquez sur : http://ssc-08.blogspot.be/

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(1) A l’époque la série 2 du buku Sorciers, services et crapuleux (intitulée : "La Sosecra, une entreprise malfaisante") comptait près de 110 séquences.

A la mi-juin 2015, seules sept séquences de cette ancienne série 2, avaient pu être retrouvées, restaurées et diffusées

(2) Le buku Sorciers, services et crapuleux, dites vous ?

Cliquez sur : http://sosecra.blogspot.be/