Si j'avions su... (nostalgie, amertume ou résipiscence un peu partout dans le monde: aux Etats-Unis, au Congo belge, en Galilée ?)

Après avoir perdu son boulot de conducteur d’ascenseur dans un vieil hôtel-mouroir de Downtown Miami (aujourd’hui démoli), un estropié, ancien marine, commando d'élite ou membre des Forces spéciales de l'invincible United States Army (dans laquelle ce vétéran s'était « couvert de gloire » au service de la mondialisation américaine et de la liberté d'entreprendre des opérateurs économiques américains... et de l'exploitation du pétrole et des minerais dont les entreprises américaines sont insatiables), ayant servi au Vietnam, à Grenade, en Afghanistan, en Irak, en Syrie ou partout ailleurs dans le monde,souffrant de migraines obsessionnelles et d'insomnies chroniques sévères venait d’être engagé...  

- Vous aviez disparu des radars, héros ! Je vous croyais mort ou en prison !

- Rien de tout cela, mon général ! J’ai seulement été enfermé pendant quelques années dans un hôpital pour dingues pour un prétendu syndrome de stress post-traumatique ! Les toubibs disaient que ma tête, ça n'allait plus ! 

- Et maintenant ça va mieux j'espère, mon gars ?

- Maintenant oui, mon général, j’ai pu m’en sortir !

- Gorgeous, mon gars !

- Il le fallait bien ! C’était un hôpital dangereux dont tout le monde se méfiait ! Avec plus d’entreprises de pompes funèbres aux alentours que de drugstores! Il fallait absolument que je m’en sorte !

- Et comment vous avez fait, soldat ?

- J’ai fini par escalader la grille d’entrée, j’ai franchi les lignes adverses, et je me suis évadé !

- Excellent ! Glorious ! Very good ! Somptuous ! 

- A moins qu’ils ne m’aient foutu dehors et que je me sois retrouvé à la rue, je ne sais plus vraiment !

comme vigile de nuit à Baltimore ou à Manhattan, dans un immeuble où résidait le fringuant général dont il avait, jadis, été le chauffeur-larbin, le garde du corps, le confident ou peut-être l’amant (devenu très âgé, le général ne voulait pas abandonner sans combattre son dernier poste de commandement et...

- Vous pourriez encore vous rendre utile, soldat, et compléter votre horaire... en vous chargeant, pendant la journée, d'effectuer discrètement certaines missions de confiance (acheter mes couches-culottes), d'accomplir certaines tâches pénibles sans rechigner (changer mes couches-culottes) et de faire disparaître certains dossiers embarrassants (jeter à la poubelle mes couches-culottes usagées) ! Prêt à reprendre du service sous mon commandement, sentinelle ?

ne vivait plus désormais que dans deux ou trois pièces, après avoir été quitté par ses troupes - son épouse, ses maîtresses, ses enfants, ses domestiques et ses quelques rares amis - et il avait dû fermer le reste de l’appartement) au dernier étage d’un superbe « residential building » jouissant d’une vue imprenable sur Decker Garden ou Central Park

C’est ainsi que le vigile de nuit...

- A vos ordres, mon général ! Si j'avions su... mais à la guerre comme à la guerre, n'est-ce pas, mon général ?
- Fabulous !

avait été admis (avant de se trouver quelqu’un ou quelque part) à s'installer au sous-sol sur un lit de camp, pendant la journée, entre deux missions.

*

*   *

Tango ya ba noko.

Léopoldville, Coquilhatville, Elisabethville, Stanleyville, Jadotville, Albertville, Thijsville, Luluabourg, Bukavu, Boma ou Matadi. 
Cinq heures, l’heure de la poste. L’heure à laquelle les Blancs...
- Pfff ! Les BBB (boire, bouffer, baiser), c'est ainsi qu'on appelait, à l'époque, les prédateurs du Congo, non ? S'ils avaient su qu'ils allaient bientôt se faire débarquer... et qu'ils allaient être remplacés, quelques années plus tard, par une nouvelle variété de rapaces et de parasites, les BMW (beer, music, women)...
vont, en voiture, lever leur courrier.
Des hyènes chicoteuses, crapuleuses mais couardes, et des singes en salacot, arrogants mais pétochards, accomplissaient leurs rites sociaux, baissaient leur pantalon blanc ou soulevaient leur jupe blanche et montraient leur cul blanc à leurs mâles dominants blancs (ceux de l’administration territoriale, de la sûreté, de l'Otraco, de l'Union Minière, des chemins de fer, des mines, des usines et des plantations, des Jésuites et des Scheutistes, des religieuses du Sacré-Coeur…), flattaient, flagornaient, enviaient, convoitaient, médisaient, dénigraient et faisaient leurs simagrées… et débattaient entre eux, entre néerlandophones et...
- Pfff ! Bango na bango ! Les simples "sujets" de la colonie n’étant évidemment pas invités à s'immiscer dans les affaires intérieures de la métropole... 

francophones, de questions de la plus haute importance : les éditoriaux de la presse belge (De Standaard, Het Laatste Nieuws ou Le Peuple contre La Nation belge ou La Libre Belgique), les résultats des matchs de foot (le FC Liégeois contre Anderlecht... Tilleur, le Standard de Liège, l'Union Saint-Gilloise, l'Antwerp ou le FC Bruges), les chances d'une victoire belge au Tour de France (Rik Van Steenbergen et Rik Van Looy contre Jean Brankart et Pino Cerami)

*

*   *

Un type, venu d’on ne sait où et bourré jusqu’à la gueule, se présente

- Joseph azali ?

à la menuiserie de Nazareth, demande à voir Monsieur et prétend être le père biologique de l’enfant de Madame...

Problèèèèème !

De retour du marché et informée de la situation par une voisine obligeante (qui l’attendait impatiemment au bord de la route), Maman Menuisier (jadis foudroyée par Kake alors qu’elle se rendait dans les collines cultiver son lopin de terre et s'occuper de ses datiers ou de ses oliviers), le regard flouté, fend la foule des curieux et des journalistes, bouscule un cameraman, grommelle

-  L'ordure ! Si j’avions su, j’aurais fait adopter son putain de bâtard par des salauds d'Américains ! Et même que je me serais fait payer en dollars ! Et même qu'on aurait ainsi pu s'éviter pas mal d'embrouilles que les harangues de ce fouteur de merde ne vont pas manquer, par la suite, de provoquer dans toute la région ! Ngai mawa vraiment ! 

et court se barricader dans sa cuisine, honteuse et confuse, jurant mais un peu tard qu'on ne l'y prendrait plus

J'ai trouvé LE TRUC ! (vieillir est une transgression des lois de la nature)

Bon,  d’accord, je ne me déplace plus que par e-mail ! Mais ce n’est pas une raison pour ne pas donner des news aux ami(e)s, non ?

Comment je me porte ? Jugez-en par vous-même !

J’ai trouvé le truc, en effet...

Chaque fois que

- Pfff ! De quoi se mêlent-ils encore ?

les gens me demandent quelle est la couleur de mes urines ou quelles sont les odeurs de mes aisselles ou de mes selles… je leur réponds que (statistiquement) je suis déjà mort  mais que « ze naze » encore... et je les renvoie au lien suivant :

http://maniocmoulu.blogspot.be/2016/05/ze-naze.html

S’ils insistent,  je leur avoue que je suis retombé en enfance, que je suis redevenu infréquentable, autiste 

- Pfff ! C'est du pareil au même, non ?

ou scandaleusement narcissique à force de ne plus jamais voir personne... et que je ne me déplace plus que par courriel, que je suis désormais complètement gâteux et que vieillir est une transgression des lois de la nature et que j’ai même commencé à écrire mes mémoires en vrac... et je les renvoie au lien suivant :

http://maniocmoulu.blogspot.be/2016/05/montfermeil.html

Pour le reste, s’ils s'accrochent, font de la résistance et ne sont toujours pas convaincus, s’ils refusent obstinément de comprendre que je me déglingue et que je pars dans tous les sens, s’ils persistent dans le déni et me réclament des preuves, je leur balance alors un feu d'artifice ou une brochette pimentée de mes dernières pitreries de vieille ganache et de pèteries de gamin de merde, je leur propose les titres ou les pitchs de quelques romans policiers (anarchistes, irréalistes, animistes et tous consorts) que je me suis retenu d’écrire ces dernières semaines :

*

A la nuit tombée, les barreaux s’estompaient puis disparaissaient, les prisons étaient abolies... 

A l'aube, deux chats goguenards jouaient à la balançoire dans la cage des canaris..

Quelques bribes de nuages nocturnes, restés accrochés à un rideau ou à une branche d'arbre surplombant la fenêtre ouverte, ne pouvaient pas ou ne voulaient pas répondre à mes questions: ils n'avaient rien vu, rien entendu, ne savaient pas ce qui s'était passé et ne pouvaient pas me dire si les canaris s'étaient évadés, s'ils devaient être signalés comme disparus et si les flics devaient être lancés à leur poursuite

*

L’homme (empestant l'oignon, se grattant complaisamment le trou de balle et portant un chapelet d'ail autour du cou pour se protéger des cauchemars et des démons) est le parasite de l’âne, du dromadaire et du cheval. 

Et le moineau est le prédateur du crottin de toutes ces personnes-là.

*

L’absence de toute boucle métallique de ceinture amènera les archéologues du futur à conclure que j’étais nu ou vêtu très légèrement  (d’un pagne, d’une robe de nuit, d’un survêtement avec capuche, d'un sari ou d'une djellaba, d’un sac de jute ou d'une peau de mouton) le jour où je me suis soustrait à l'affection, à l'indifférence ou à la détestation des uns et des autres... le jour où me suis couché dans mon cercueil, tout seul, sans l'aide de personne. 

*

L'épouse de réconfort (une étudiante fauchée ou une comédienne au chômage qui s'était déguisée en volant de badminton pour se donner un air ingénu et ressembler à

- Y en a que ça les excite !

une jeune mariée, bien comme il faut, tout de blanc vêtue) se désape en vitesse dans de la voiture du  bourge ou du mvuandu qui l'a prise en location pour le long week-end de la Pentecôte, enfile un bikini, agrafe le haut et fait claquer l’élastique du bas pour se donner du courage, se repoudre le nez et les joues, se fruite la bouche, se peint les lèvres en coeur, rehausse d'un trait noir le contour de ses lèvres, se soulage à croupetons derrière la portière la bagnole, soupire, lâche un pet, se redresse, éructe, grimace, se débranche le cerveau, se déhanche 

- Comme pour un casting ! Chance eloko pamba! On peut toujours tenter ! 

devant une improbable caméra de surveillance, s'applaudit joyeusement de deux mains ou se donne une bonne claque sur les fesses pour annoncer son arrivée et rejoint son fiancé, déjà accoudé à la buvette du camping et bientôt saoul...

Derrière elle, un arbre ricane et des buissons se mettent à chuchoter

*

Une araignée glisse ou trébuche, tombe de sa toile et s’écrase au pied de son immeuble

*

Ce sont les racines des pissenlits qui se nourrissent de cadavres.

*

Du côté des bonnes femmes, au rayon des vierges,  il y avait Marie qui, après une longue absence et malgré la pause, s'était décidée à remonter sur scène, à Lourdes ou à Fatima, et qui portait un hijab ou un chador de bonne soeur, ample et

- C'est plus commode pour les apparitions !

fluorescent, découvrant son beau visage, certes, et masquant sa prise de poids... mais pas ses bouffées de chaleur.

Il y avait aussi Jeanne d'Arc... 

- La schizo ! La bonne coipine et collègue de guerre d'un ogre qui aimait manger les petits garçons mais n'aurait jamais condescendu à croquer une fille, une majeure !

qui appelait au djihad contre les Anglais (avant d'être passée de vie à trépas, de façon écologique, sous la surveillance des sapeurs pompiers du maréchal Pétain)... 

Tandis que, du côte des bonshommes, au rayon des techniques de communication, le signal du portable de Jésus (qui le reliait directement à Jules César, à Louis XIV, à l'empereur du Japon, à Staline, au Secrétaire général du Parti Communiste Chinois et au président des Etats-Unis d' Amérique) s'est coupé brusquement, empêchant cet fomentateur de prendre ses ordres directement auprès de la Haute Hiérarchie...

Et que le prompteur du vieux cardinal myope et amnésique 

- Meeeerde alors ! C'est quoi encore la formule de transmutation de Hulk ?  Quelles sont les paroles chimiques à prononcer ?

s'est arrêté subitement, juste avant la consécration... alors même qu'il célébrait une messe très chère et de haut niveau devant toute la famille royale et l'ensemble des corps constitués du Royaume de Jupiler.

*

La nuit, les pinces à linge étaient des chauves-souris. Elles étaient des notes de musique pendant la journée

*

Un racusette...

- Donneur ! Judas ! Collabo ! Cafard !

a été abattue à la sortie d'une cabine des chiottes TRA TRATRATRATRA TRATRATRA TRAAA 

Une bicyclette aux grandes oreilles avait été déposée contre le mur de l'église paroissiale. Elle avait patiemment écouté, enregistré et rapporté à qui de droit tout ce qui avait été dit et fomenté à l'intérieur du confessionnal

*

Pour échapper aux monstres, aux hiboux, aux vampires et aux sorciers et malgré les rayons aveuglants du soleil, je me déplacerai

- Miso makasi, ndoki te !

désormais en plein jour…  restant bien caché, tout le reste de la journée, du coucher du soleil au lever du jour, ne passant jamais deux nuits de suite dans la même planque ou le même repaire, évitant soigneusement de m’assoupir au pied d’un arbre carnivore pour ne pas être étranglé par ses lianes ou agrippé par ses racines. 

Je ferai mine de ne rien voir ni entendre et je me déplacerai  comme un aveugle. 

Un serpent muet, lové autour de mon cou, me guidera.

*

Imbwa azalaka na makolo minei kasi alandaka kaka nzela moko *

*

J'avais toujours rêvé de voir la mer...

- Parce que tout finit à la mer, non ? La merde de l’homme, la crotte du chien, la bouse de la vache, l’urine du serpent, la pisse de la vache et celle de l’éléphant, non ?

Jusqu'au jour où mes rêves se sont pris les pieds dans des fils de fer barbelés protégeant des bunkers construits sur les dunes surplombant la plage pour mettre les touristes à l'abri d'un débarquement de phoques tapageurs ou de tortues pondeuses

*

Vié ba Diamba s'était retiré le permis de conduire, le permis d’avoir une opinion tranchée sur tout et sur n'importe quoi, le permis de se promener dans les bois et de faire la fête en ville, le permis d’être toujours en forme. En guise de rétorsion, Mwana Danzé lui a retiré le permis de vieillir, le permis d'angoisser, le permis d’être grognon et le permis de ricaner bêtement, le permis de ne pas être gentil avec sa femme mariée et de dire des méchancetés. 

*

Un renard sera très occupé à couper avec une pince le grillage de clôture d’un important élevage de poulets. Je lui souhaiterai : "Courage, mon frère, il y a du boulot !" . 

Se préparant à faire la fête « comme guêpes et oiseaux dans un vignoble », le gaillard me répondra avec un grand sourire : "Pas besoin de courage quand on fait ce qu’on aime !"

*

L’accouplement sur une branche demande un grand sens de l’équilibre **

*

La jeune épouse était une captive importée des Philippines, du Levant, du nord du Caucase, de Cartagena ou de Guayaquil,  d’une ville portuaire du golfe de Guinée. Son vieux salopard de mari la battait tous les soirs 

- Conflit de valeurs ?

parce qu’elle lui refusait obstinément l’euthanasie

*

Une tomate verte propose 

- N'aie pas peur, je suis vaccinée contre les bébés !

à un poivron de la même couleur d’aller bronzer ensemble sur une plage discrète

*

Nazali oyo nalingi nazala **

*

C'était la révolution. Des abeilles ne retrouvaient plus leur clapier, des palmiers leur ruche, des lapins leur moulin, des chevaux leur colombier, des ouragans leur volière, des pigeons leur plantation. Tous avaient retrouvé la liberté.  Les hommes, considérés comme une espèce nuisible non seulement par les animaux, mais aussi par les arbres et les fleurs, les rivières, les montagnes, les vallées et les vents qui s’y engouffrent... les hommes, responsables de l'abêtissement du chien, de la poule et de la vache... les hommes responsables de l'asservissement de l'âne, du dromadaire et du cheval... les hommes responsables de l'abattage des arbres, de la décapitation des fleurs et de l'enfermement des eaux sauvages... les hommes, destructeurs de variétés marginales, a-normales ou extra-ordinaires et génocidaires de races, de classes, de genres ou de gabarits non-autorisés, estimés difficiles à exploiter ou considérés comme insuffisamment productifs, non-rentables ou non-compétitifs... les hommes responsables de la disparition ou du massacre de la plupart espèces vivantes... les hommes, en effet, avaient perdu leurs pouvoirs et s'empressaient de régurgiter leurs proies pour pouvoir fuir plus rapidement ! Ainsi font les serpents lorsqu'on les accule !

*

Cervantes et Shakespeare se sont entretués dans la nuit du 22 au 23 avril 2016. C'est Cervantes qui a commencé.

*

Les champs de blé ont été moissonnés par les chars d’assaut, un arbre est mort dans mes bras

*

*   *

Convaincus maintenant ?

Pour le reste  encore et enfin, je me contente de poursuivre obstinément, en ahanant, mon projet littéraire singulier : un « roman-guérilla » de longue haleine, intitulé « Sorciers, services et crapuleux » (http://sosecra.blogspot.be/) qui se passe « ailleurs », en République autocratique du Luabongo où une course au pouvoir féroce, déloyale et effrénée oppose actuellement différents membres du même groupe social

Ce « roman » que j’ai commencé en décembre 2013…  comprend actuellement une dizaine de « séries » :

- SSC, série 0 - Before Party
(mabanga et fiche technique d'un buku qui ne sait pas encore très bien où il va mais qui se veut résolument onirique, gouailleur, burlesque et extravagant )

- SSC, série 1 - Le terroriste à la praline
(un premier RIIIR, une première escarmouche : un lâcher de pralines explosives dans la châtellenie d'Awel... des pralines fourrées à la boule puante, au poil à gratter, au pili-pili, à la gélignite ou à la bile de crocodile) 

- SSC, série 2 - La Sosecra, une entreprise malfaisante
(un roman-guérilla mené depuis Djaba, dans les maquis de l'Awoyo) 

- SSC, série 3 - On se demande quand... et on attend toujours de RIIIR 
(une tranche de la vie et de la mort des gens, au taux du jour, en République autocratique du Luabongo)  

- SSC, série 4 - Dans la gueule du crapuleux...
(les Trois Sanglantes, des 19, 20 et 21 janvier 2015, le charnier de Maluku) 

- SSC, série 5 - Mopoie et Bangazegino sont libres
(une libération virtuelle) 

- SSC, série 6 - Post-Party Depression
(kwiti moko ya grave ! sommaire, manifeste et bilan : le RIIIR n'a jamais libéré personne et la littérature c'est de la merde ... mais ne plus RIIIR ou ne plus plus écrire, c'est comme arrêter de faire l'amour, on n'y parvient pas tout seul) 

- SSC, série 7 - Glossaire illustré
(qui sont les sorciers, les "services" et les crapuleux... et les philosophes-conseils ?) 

- SSC, série 8 - Interlude : Vieux Condor et Lédenté 
(pourquoi et comment deux francs-tireurs, Vieux Condor et Lédenté en sont venus à se réconcilier et à reprendre la lutte)

- SSC, série 9 - La lutte continue en 2016 jusqu'à ce que...
(les métamorphoses successives du système sorcier et son dernier avatar; une post-démocratie ou une "dictature constitutionnelle", voeux pour 2016, constitution ewumela !)

- SSC, série 10 - UNE SORCELLERIE ! Tentative d’explication et issue normalement prévisible
(une sorcellerie c'est quoi ? et comment toute cette histoire va-t-elle bien pouvoir se terminer... par une clameur, un grondement, un RIIIR libératoire, un soulèvement-RIIIR irrépressible de l'ensemble de la population qui emportera tout sur son passage : les sorciers, les "services" et les crapuleux !)

--------------------------

*  Emprunt : proverbe lingala (d'origine Kongo ?)

**  Emprunt : entendu à la téloche, le 13 mai 2016, dans l'après-midi (nazali oyo nalingi nazala ou soy aquel en quien me convertiré)

*** Autre emprunt... mais j'ai perdu ma source ! Vraiment dommage... Qui pourra m'aider à la retrouver ?

MONTFERMEIL (on prétend que j'ai beaucoup changé)

Quand j’avais sept, dix ou treize ans, Paris se terminait à Montfermeil.

Ça se passait en été, pendant les grandes vacances. Il ne restait plus grand-chose de la guerre de 40-45, celles de Corée et d'Indochine n'allaient pas tarder à s'achever et celle d'Algérie se préparait lentement mais inexorablement

J'habitais chez mon oncle Guy et ma tante Juliette, tout en haut, dans la dernière grande maison bourgeoise de la commune, située en bordure des champs.
C'était une maison  où les enfants ne pouvaient pas parler à table avant le dessert mais où, tous les après-midi, vers quatre heures, chacun d'entre nous...
- Pfff !  Nous étions très nombreux à table ! Et j'étais en adoration devant Françoise et j'essayais toujours de m'asseoir à côté d'elle... ma cousine Françoise aux yeux espiègles, à la voix d'argent et jolie comme du miel qui me considérait à peine parce que, même à treize ans, j'étais encore trop jeune pour elle !
recevait une tasse de chocolat chaud, des tartines au beurre et une pomme verte à croquer

Plus loin, ce n’était pas Paris.

Plus loin, il y avait des terres cultivées, des blés et des pommes de terre, des haies et des enclos, des vergers, des abeilles sauvages, des oiseaux qui insultaient les gamins et leur criaient d'aller jouer ailleurs, des faucheurs et des glaneuses, des pâturages et du bétail, de petits cochons roses gardés par de petits chaperons rouges, des loups et des renards, des orages féroces, des bombardements de glands, de pommes de pin, de chataignes et de marrons, des fermes, des corbeaux, des chapelles et des hameaux… où je ne me serais jamais risqué...
- Zone rouge ?
- Pfff ! Quand je montais à Paris, ce n'était quand même pas pour fréquenter tous les bouseux, curetons, aubergistes, porchers, enfants de choeur, chasseurs d'escargots ou de champignons, poseurs de collets et mangeurs de hérissons et autres culs-terreux de la cambrousse environnante, oh !
sans être accompagné par un de mes grands cousins car on m'avait bien dit que dans la grange d'un relais postier situé à l’entrée du village le plus proche, un voyageur de qualité... 

- Au XIXe siècle ?
- Pfff ! A la fin du XVIIIe !

avait été égorgé et dépouillé par des croquants et que les assassins couraient toujours 

Avant Montfermeil, c’était Le Raincy.
C'était la gare de Le Raincy-Villemomble d’où je prenais parfois un train de banlieue, tôt le matin... jusqu’au métro : les publicités accrocheuses, les rôdeurs et les exhibitionnistes (que je confondais, à l'époque, avec les existentialistes), les mendigots et les accordéonnistes, les tapins et les gigolos des quais-trottoirs, les flics de la RATP, les macs et les agents de police en civil, les mouchards et les pick-pockets, les filatures et les embuscades, la liberté...
Et d’où, au retour de mes expéditions, après avoir DUBO DUBON DUBONNET erré pendant des heures dans les couloirs, évité de me faire coincer dans un wagon de première classe, emprunté tous les tunnels DUBO DUBON DUBONNET des différentes lignes  DUBO DUBON DUBONNET de métro et fait et vu tout ce que je ne devais pas faire et DUBO DUBON DUBONNET voir (sans jamais, pour autant que possible, revenir en arrière ni remonter en surface), je rejoignais Montfermeil à pied, en sifflotant.
Et en shootant sur des pierres qui se trouvaient là par hasard, que je ne connaissais même pas et qui ne m'avaient rien fait. Juste à temps pour le dîner, la vaisselle, le...
- Raconte-nous ta visite au Louvre ! Ça t'a bien plu ?
- Pfff ! Enormément, bien sûr...  mais n'ai pas encore tout vu ! J'y retournerai demain... avec mes tartines, bien sûr ! Et j'y passerai encore toute la journée... avec votre permission, bien sûr !
compte-rendu des activités des uns et des autres, la prière du soir et la bénédiction du chef de famille, le plumard et les moustiques qui m'empêchaient de lire ou de dormir

J'ai cessé d'avoir sept, dix ou treize ans. On prétend que j’ai beaucoup changé. Et Montfermeil aussi.

ZE NAZE ! (je procrastine encore ?)

A 54 ans déjà, j'ai dépassé un des mes grands-pères, du côté de ma mère !
A 71 ans, c'est l'autre koko que j'ai bien enfoncé !
A 74 ans, je l'ai emporté sur mon propre géniteur !
Et si j'atteins 77 ans, le 19 novembre prochain, un mois avant la fin constitutionnelle du deuxième mandat du Haut-Hiérarque (et commandant en chef de tous les sorciers et commanditaire suprême d'innombrables actes de brigandage en tous genres commis sous son autorité) qui s'est emparé du pouvoir en République autocratique du Luabongo et entend le conserver à tout prix et par tous les moyens, j'aurai battu l'ensemble des derniers plus vieux lecteurs, cacochymes, bimbims et perclus de rhumatismes, des albums d'aventures coloniales ou néo-coloniales, croisades, explorations du monde ou...
- Pfff ! C'est pareil !
expéditions touristiques de Tintin, définitivement obsolètes.

Je nage encore dans les grandes profondeurs ?
Ou bien je fais semblant, je dissimule, je barbotte et fais la planche, je crapote ?
C'est à mon âge qu'on commence à jaboter, clabauder, éructer, oublier des mots et chercher des noms, chevroter, chuinter, zérayer ou bléser, non ?
Je procrastine alors que je devrais déjà être mort, non ?

Et sur la route de l'hôpital d'Ixelles-Etterbeek, l'horloge des Funérailles Debosscher ne manquera jamais de tomber en panne (les aiguilles bloquées à minuit moins cinq à l'aide d'une perche à selfies) chaque fois que je partirai m'y faire ausculter, tripoter ou opérer... dans l'un ou l'autre de ces combats d'arrière-garde auxquels j'accepterai de participer pour occuper mes journées et aussi, parfois, pour faire plaisir à mon entourage ou à mes médecins...
Jusqu'où irai-je encore et abuserai-je de la patience des gens ? s'interroge ce vieux râleur de Ciceron... qui, en privé, ne se retient pas de salir ma réputation et de déclarer à tout venant...
-  Oh ! Vié wana azali kizengi trop ! Nazokanisa ke ça ne va plus bien sa tête ! 
que je suis devenu compètement naze.

Rivaliserai-je bientôt avec le prédateur suprême et me farcirai-je enfin celui qui, depuis toujours et avec insolence, trône au sommet de la pyramide alimentaire, celui qui mange tout le monde et ne peut être mangé par personne ?




----------------------

* Je me suis mis en compétition avec les mâles reproducteurs de la famille seulement. 
Je ne me suis pas risqué à affronter les ancêtres femelles de la famille et, particulièrement, ma grand-mère paternelle (alias la "Routou") qui, avant la pause, avait été une excellente pondeuse royaliste, lignagère et chrétienne et qui, après la pause, était devenue une vertueuse grand-mère et présidente d'oeuvres de charité... irréprochable au plan de la pieusarderie et de la respectabilité... et imbattable au plan de la longétivité, respect ! 
Mon autre grand-mère (alias Mamy) a également été une personne "de longue durée". Je l'aimais bien et je n'en dirai rien.

TRAQUE ET POURSUIVI SUR LE BOULEVARD LUMUMBA, entre la 8ème et la 5ème rue, par des fidèles du Ministère Amen ou de la Chapelle des Vainqueurs…

Arrivera le jour où, après avoir crié publiquement...
- Au violeur et au pervers  ! Au pressureur et à l'escroc ! Au rançonneur et au maître chanteur ! Au pillard et au prébendier ! A l'écorcheur !
que de nombreux pasteurs, curés, imams, moines, rabbins et autres directeurs de conscience, autorités morales, administrateurs des services de sécurité, généraux de la police et de l'armée, ministres et gouverneurs, moprezos d'assemblées ou de conseils d'administration, sénateurs et députés, magistrats, CEO, banquiers, planteurs, exploitants forestiers et miniers, professeurs-docteurs et philosophes-conseils, entraîneurs sportifs, guérisseurs, griots, camelots et annonceurs publicitaires sont des arnaqueurs et des violeurs en série qui  cherchent à introduire leurs trompes avides et préhensiles dans les poches, cassettes, malles, tonneaux ou greniers des gens ou leurs tentacules copulatoires dans tous les orifices, vagins, trous du cul et cerveaux des gens, je serai traqué et poursuivi sur le boulevard Lumumba, entre la 8^ème et la 5ème rue, par des fidèles envoûtés du Ministère Amen de l'apôtre Léopold Mutombo ou de la Chapelle des Vainqueurs du bishpop nigerian David O. Oyedepo
ou par des sectateurs de Baruti Tabernacle ou des Brebis de Jéricho d'Honoré Ngbanda...
ou par des supporters surexcités du TP Mazembe de Moïse Katumbi Chapwe (alias Cow-Boy), de l’AS V-Club du général Gabriel Amisi Kumba (alias Tango Four* ou Tango Fort, c'est selon) ou du FC Fenaissance de l'évêque Pascal Mukuna…
ou par des pomba, agents de "renseignement" et corps habillés en bleu ou en kaki forcenés et dévoués aux sorciers, "services" et crapuleux de la Majorité Présidentielle qui les appointent…
ou par des garçons et des filles en colère, détournés des écoles et envoyés 
tuer ou mourir au front, 
creuser, cueillir et porter dans les mines, les plantations et les entrepôts, 
servir et tapiner dans les bars ou encore
croupir dans des camps de personnes déplacées au Nord-Kivu ou dans les bidonvilles de la périphérie de Goma, de Bukavu, de Kalemie, de Kisangani, de Mbandaka, de Lubumbashi, de MbujiMayi, de Kananga, de Kikwit, de Matadi ou de Kinshasa
ou par des clients déchaînés de Congo Futur ou de la BIAC…
ou par des fans enragés de Koffi Olomide (ce faux-amant, ce musicien  bellâtre, ce Julio Iglesias de la musique congolaise que ma femme mariée adore mais que je n'ai jamais pu blairer)...
ou par des patientes exaltées d'un certain docteur Fleury, gynécologue (de jour) et avorteur (de nuit) dans un centre médical de Ngaliema mais aussi apôtre (les week-ends et les jours fériés) dans une église de Selembao…

Viendra peut-être le jour où je craindrai..
- Pour qu'on soit vraiment mort et définitivement inoffensif, il faut que la tête soit bien séparée du reste du corps, non ?
- Pfff ! Il ya des exceptions : quelques poulets, des serpents...
d'être décapité, découpé en morceaux et transformé en kamundele ou noyé dans un seau de pisse et donné à manger aux pourceaux...

Viendra sans doute le jour où je devrai me blinder, devenir complètement sourd, aphone et autiste, revêtir ma carapace de crocodile, me rouler en boule comme un hérisson ou me réfugier dans un coffre-fort, à l'épreuve des balles, des chalumeaux et de l'eau bénite, des exclusions et des excommunications, des cris de guerre, des imprécations et des paroles sacrificielles  (un cercueil qui se referme de l’intérieur... mais qu'ils précipiteront dans le fleuve Congo ou enfouiront au plus profond d’une décharge publique à Mpasa ou d’un charnier à Maluku) pour me soustraire à la détestation et à la fureur vengeresse... des victimes, des proies et des grugés, tous galvanisés par leurs propres bourreaux, prédateurs et spoliateurs : des  pasteurs, curés, imams, moines, rabbins et autres directeurs de conscience, autorités morales, administrateurs des services de sécurité, généraux de la police et de l'armée, ministres et gouverneurs, moprezos d'assemblées ou de conseils d'administration, sénateurs et députés, magistrats, CEO, banquiers, planteurs, exploitants forestiers et miniers, professeurs-docteurs et philosophes-conseils, entraîneurs sportifs, guérisseurs, griots, camelots et annonceurs publicitaires.

Pfff ! Mafou, j'aurai dit ce que j'avais à dire, non ?

Je ne pouvais pas me taire.sans trahir mes lifanto et mes koko, mes frères et mes soeurs, mes proches et mes amis... 
et je suis persuadé que le temps est à présent venu des passeurs d'idées nouvelles et des changeurs de monde !

--------------------------------

* Ainsi appelé pour avoir été responsable de la logistique (T4) au sein du RCD-Goma

BOKEBA, BOKEBA, JE SUIS DE PLUS EN PLUS DUR D'OREILLE, J'EMPESTE ET J'AI DES ACOUPHENES, DANZE ! (un éloge particulièrement intéressé de la stratégie de la coccinelle... dont la seule arme de défense est une odeur épouvantable qui éloigne les emmerdeurs et fait fuir les prédateurs)

Je pue du bec et...
- Pfff ! Ne vous approchez pas !
du slip, des lèvres et du cul mais j’existe encore.

Je suis de plus en plus sourd... perclus, courbatu, vermoulu, essouflé, lézardé, vanné... et je suis obligé par la loi de continuer d’exister et de complaire en société et de striduler comme un grillon pour attirer l'attention des gens et de convaincre et de prester et de fournir et d'accomplir et de répondre aux invitations (et aux convocations de la police) et de festoyer et de picoler et de guincher et de bafrer et de jacter et de badiner et de compatir et de frimer et de faire semblant d'entendre ce qu'on me raconte et de raconter des craques et de consommer, de consommer, de consommer (et, sans aucun doute, d'acheter du dentifrice et du fonds de teint, de l'ammoniaque, du mascara, du savon de Marseille, de l'eau de Javel et de l'agua de Colonia, de nouvelles prothèses dentaires et audtitives, du sent-bon et du détergent, du Harpic, du liquide vaisselle et de la crème Nivea, des fringues à la mode et des godasses qui ne prennent pas l'eau, des préservatifs, du décapant
- Pfff ! Du bicarbonate de soude ou de la soude caustique, nayebi lisusu bien te !
et du détartrant... pour me normaliser et devenir présentable, insipide, incolore et inodore, lustré et simonisé, comme doit l'être tout citoyen bien intégré à la société) et de continuer à trouver de l'argent (casser ma titelire, glaner et grapiller, compter mes petits sous, toucher ma pension ou encaisser mes loyers, boursicoter, gagner au loto, chaparder, détrousser, marauder, chouraver, taper des amis ou leur faire les poches, mendier à la sortie des cinémas et des grands magasins), beaucoup  beaucoup d'argent pour être en mesure de participer dignement aux frais de ces agitations grotesques alors même que je n'ai plus l'obligation de me lever la matin pour aller à l’école, à l'armée, à la mine, à l'usine ou au bureau, alors même que je n'ai plus d’examens à passer, de train ou d’avion à prendre, de formulaires à remplir, de pièges à éviter, de rapports à déposer ou d’évaluation à subir, alors même que j'ai abandonné la voiture à essence pour la pirogue à voile et à balancier et que je vis désormais  dans un monde circulaire où il ne se passe jamais rien et où rien ni personne ne peut plus m’atteindre ou m’arriver, alors même que je pourrais enfin...  
- Pfff ! Comme un aveugle et sourd de fraîche date tout réjoui de ne plus devoir allumer ses grands phares et faire hurler ses sirènes pour foncer à pleine vitesse, en pétaradant, dans l'obscurité la plus totale, sur une plage de débarquement minée ou sur les pistes d’un champ de tir ?
me laisser aller,  péter et puer à l'aisément, roter sans plus aucune reteue...
et prendre toutes mes aises...
redevenir autiste...
- Eheeeh ! Autiste ou hautain, m'fi ? Le yak ne supporte plus la chaleur et l'humidité des vallées riantes et verdoyantes et refuse de descendre de sa montagne, c'est bien ça, ducon ?
- Pfff ! Tika mwasi...
et bâiller et ronfler la bouche ouverte, faire la sieste dans les foins et ronronner tranquillement sans plus me faire aucun souci...

Pour cesser d’exister en public au bénéfice de quelles sociétés générales ou au profit de quels intérêts particuliers je n’aurai donc plus d’autre solution, inspiré par une fée coccinelle… 

- Pfff ! Ne vous approchez pas et ne posez pas de questions ! Danzé ! Je pue tellement du bec que mon nez ne perçoit même plus l'odeur de mes pets ! Gardez vos distances, j’ai des acouphènes et c’est peut-être contagieux ! Ne vous asseyez pas à côté de moi, j'empeste et j'entends des voix ! C'est peut-être dangereux !

que de passer au car-wash... et de m'y faire asperger tout le corps d'un produit répellent qui, venant en appui d'odeurs corporelles incommodantes, éloignera les prédateurs et fera fuir les emmerdeurs ?

Ou de me soustraire définitivement à l’affection ou à la détestation des miens, des tiens, des leurs, de nôtres ou des vôtres ?
sans même y parvenir parce... 
que je n'aurai jamais été un mari bricoleur et...
que je n'aurai jamais été capable de fabriquer un collet à lapins ou d'armer un piège à souris, oh !

Ngai mawa, vraiment ?
Mawa te ! Heuuu-reuuux ! *
----------------------------


* Un commentaire de Pascale de Villers: On raconte qu'une princesse alitée car allant fort mal fit un énorme pet et qu'elle lança alors à la ronde, une ronde déjà prête au deuil : 
"Femme qui pète n'est pas morte". 

DANS LA NUIT DU 5 AU 6 AVRIL 2016, Vié ba Diamba est prié d'arrêter son roman et de laisser la place à ddl, son alter ego

Cela se passe pendant les préliminaires ou les "échauffements", dans la nuit du 5 au 6 avril 2016, une nuit pas tout à fait omme les autres.

Un escargot se débarrasse prestement de sa coque... comme un pied quite sa chaussure et la lance au loin, comme une langue se libère de la bouche qui la tient enfermée depuis toujours.
Un escargot se débarrasse de sa coque pour pouvoir vivre sa vie, à sa guise, dangereusement. Et marcher, trotter, courir et galoper librement.... et mourir tout seul, de sa propre mort...

Tandis que les laissés-pour-compte se lamentent : une bouche bâille et bafouille,  une coque cliquète comme un squelette qui a perdu son corps, une chaussure sans pied couine comme une orpheline.

*

Cela se passait durant la première mi-temps de la nuit du 5 au 6 avril 2016.

Cela se passait dans une pièce sans auteur, avec très peu de personnages et dans laquelle aucun événement ne survenait jamais. Une pièce avec deux portes, quelques armoires et des étagères remplies de livres bien tenus, propres sur eux, éduqués et disciplinés, numérotés ou classés par ordre alphabétique ou par ordre de taille. Une pièce avec des panneaux  placardés sur tous les murs : interdiction de porter des bottes ou des souliers à hauts talons, interdiction d'avoir des idées et de les exprimer publiquement, interdiction de tout et de n'importe quoi: de renifler, de tousser, de fumer, de rôter, de péter, de jurer, de cracher, de rêver (ou simplement d'imaginer), d'être concerné, d'avoir des répulsions ou des affinités, des amis ou des ennemis, de touner bruyamment les pages d'un livre ou de lacérer les feuilles d'un journal.

On m'avait permis de m'asseoir, en gands et chaussons, coiffé d'une cagoule, dans un coin de la pièce. Je n'avais pas la permission de poser des questions. J'avais juste le droit de regarder et de rester invisible, le droit d'entendre et de me taire. Je pouvais seulement prendre des notes. Sur ordre du bâtonnier des Lettres (ayant toujours un code des bonnes pratiques dans une poche de son manteau ou dans un tiroir de son bureau), il m'était strictement interdit de m'impliquer, d'intervenir, de parler aux personnages, de réagir aux événements ou d'influer sur leur cours.

Quels événements ? Il ne se passait jamais rien !
Quels personnages ? Des créatures bizarres...
Ces créatures entraient par la porte de devant, une par une, avec des temps morts. Sans frapper. Elles sortaient ensuite, après avoir passé "un certain temps" dans la pièce, par la porte de derrière. Sans me voir. Elles ne prononçaient aucune parole et ne lisaient aucun livre.

Jamais je n'ai pu savoir qui elles étaient, d'où ils venaient, ce qui les motivait ou qui les envoyait, ni ce qu'elles devenaient ensuite...

Une première créature avait le regard mort, éteint, flouté, crevé,. Elle portait un bracelet indiquant qu'elle ne voulait pas être sauvée. De quoi ? Ce n'était pas indiqué ! Elle est restée debout, plantée au centre de la pièce, comme un reproche, immobile et muet, tenace comme un morpion, sans rien dire ni regarder, en respirant à peine. Elle est entrée par le porte de devant et, dix minutes plus tard, sans avoir été appelée par personne, elle est ressortie par la porte de derrière.

La deuxième créature était très énervée. Elle s'agitait dans tous les sens. Donnant des coups de poing et de pied rageurs sur toutes les armoires et les forçant avec un couteau lorsqu'elles ne s'ouvraient pas assez vite. Elle y cherchait quoi ? Quelle drogue cachée ? Quelle île au trésor ? Quel cadavre enfoui sous des dossiers ? Quel secret de famille ou quel père biologique ? Quel pot de gelée de groseilles ou de confiture de coing ? Cette deuxième créature avait le crâne rasé et portait une balafre ou une vieille cicatrice, un tatouage ou une marque au fer rouge, une piqûre de scorpion ou une morsure de serpent, une pustule gangréneuse ou une tumeur cancéreuse sur une de ses joues... qu'elle tentait fébrilement de dissimuler, d'effacer, de chasser ou d'arracher avec les mains.

Ensuite était venue une troisième créature qui portait une capuche... Salut, mon frère !, et qui m'a tout de suite reconnu comme étant de sa famille. Cette créature m'a dit qu'elle avait subi une formation de pianiste classique de concerts en salle mais qu'elle avait, rapidement, délaissé le piano en noir et blanc, en habit, à queue (avec 88 touches, 3 pattes et un couvercle s'ouvrant à 45°)  pour le piano en couleurs, équeuté, portable et en baskets... Et qu'elle avait pactisé avec le diamba, le likembe, l'arc musical (et le berimbau), le tambour, le saxophone et la schuiftrompet... Et qu'elle avait pris fait et cause pour le blues, la salsa, le reggae, la rumba congolaise, le ndombolo, les fanfares (celles qui jouent aux mariages et aux enterrements), le street jazz et le dirty rap... Et cette troisième créature, particulièrement loquace, m'a demandé alors ce que je pensais de sa bouillabaise personnelle... Zazou, zinneke, zoba-zoba ou poto-poto, mon frère ?, a retiré sa capuche et m'a invité à enlever ma cagoule... Pour que nous puissions causer plus librement, mon frère !, et m'a posé de nombreuses questions sur le Luabongo, sa Haute Hiérarchie, ses sorciers, ses services et ses crapuleux... Et aussi sur le concept de roman-guérilla qui l'intéressait particulièrement... Et sur les objectifs généraux et spécifiques que je poursuivais en écrivant mon roman... Et sur la notion de roman "by goal" dont les différentes séquences devaient être produites "just in time"...
Profondément ulcéré et dépassé par les événements, le bâtonnier des Lettres (agitant furieusement un exemplaire du code de bonnes pratiques) a 

- Halte là !
fait jeter dehors cette créature trop entreprenante et s'est empressé de...

- Monsieur Vié ba Diamba, vous étiez censé rester invisible et ne pas faire de politique ! Il y a rupture de consensus ! Vous voyez bien que votre seule présence dans une bibliothèque publique suffit à y attirer des gens de toutes sortes qui n'y ont pas leur place, des créatures sans références ni pedigree (de prétendues victimes, des drogués violents et même des activistes déviants) et qu'elle génère des nuisances sonores intolérables pour nos meilleurs clients, les lecteurs d'histoires norrrmales pour gens norrrmaux !

me délivrer mon C4
- Passez la main, Vié ba Diamba ! Abandonnez votre buku qui ne sert à rien et qui n'intéresse personne ! Laissez la place à ddl ! 

*

Cela se passera aussi dans la nuit du 5 au 6 avril 2016, pendant une deuxième mi-temps particulièrement disputée... la deuxième mi-temps d'une nuit qui, décidément, ne sera jamais tout à fait comme les autres.

Chaque fois que je ne me sentirai pas bien...
-  Eheeeh ! Tu n'as qu'à prendre tes médicaments ! Je ne peux quand même pas les avaler à ta place ! Je ne suis pas ta mère !
ou que je serai déprimé, incommodé, constipé, grippé, fiévreux, patraque ou détraqué et que je chercherai ses conseils ou son réconfort...
-  Eheeeh ! Va voir ton docteur Tran (ou ton docteur Beth) ou ton docteur Libertadis ou ta doctoresse Kazadi ou ton docteur Cadière ou ton docteur Gil ou ton  docteur Ntounda (ou ton docteur Farahat) ou ton docteur Moens (ou ton docteur Mukendi) ou ton docteur Kolivras ! Je ne suis pas ton infirmière ! Ni ton médecin traitant, ton neurologue, ton urologue, ton nephrologue, ton dermatologue, ton ophtalmologue, ton gastro-entérologues, ton cancerologue ou ton gérontologue, que sais-je encore ! Naboyi na ngai !
ou que j'allumerai mon ordinateur dans notre chambre commune et de mon côté du lit...
- Eheeeh ! Va dans ton bureau !
ou que je lui demanderai de me trouver le mot qui frappe ou la tournure qui convient...
- Eheeeh ! C'est toi l'écrivain ! 
ou de me dépanner avec une idée personnelle... que je pourrais bien lui voler...
- Eheeeh ! Fais marcher tes méninges ! Je ne suis pas ta muse, ni ton garagiste ! 
ou que je lui posereai une question et que je lui demanderai de me répéter sa réponse...
- Eheeeh ! Mets ta prothèse auditive ! Je ne suis pas tes oreilles
ou de distinguer un objet ou d'identifier un visage
- Eheeeh ! Mets tes lunettes ! Je ne suis pas tes yeux !
ou que je solliciterai son savoir sur un point d'histoire ou son avis sur quelque chose...
- Eheeeh ! T'as qu'à faire un Google ! Je ne suis pas ton dictionnaire !
ou que je voudrai savoir si le riz est déjà cuit et dans combien de temps commence le film
- Eheeeh ! T'as qu'à regarder l'heure sur ton portable ! Je ne suis pas ta montre !
ou que je voudrai la serrer dans mes bras...
- Eheeeh ! T''as qu'à te trouver un oreiller ou un traversin ! Je ne suis quand même pas ton doudou ou ton nounours ! Il ne faut pas exagérer ! Naboyi na ngai !
ou que je lui questionnerai pour savoir ce dont elle a envie ou ce qui pourrait lui faire plaisir
- Eheeeh ! Je ne t'ai rien demandé ! Je ne suis pas ta patronne !
ma petite chérie, alias Mwana Danzé, me balancera...
- Pfff ! Maltraitance de personne âgée, oh !
- Eheeeh ! T'avais qu'à pas épouser une jeune, eh !
carrément dans les matiti, les ronces et les orties, le trou (celui dont parlait Victor Matondo), la barrière en acacias qui protège le village, le kikoso au fond de la parcelle ou la fosse à purin dans la cour de la ferme ardennaise (c'est selon)...
Je n'aurai plus beaucoup de place...
- Tu m'énerrrrrves trop ! 
dans la vie de ma femme mariée qui avait rêvé ...
- J'ai été trompée sur la marchandise !
d'un mari élégant, baraqué, bricoleur et 
- Et t'es même pas drôle !
marrant mais elle accrochera quand même ses fétiches puissants et une petite cloche de sacritie (ou un chapelet de boîtes de conserves de concentré de tomates, éventrées et rouillées) tout en haut de la porte de la chambre conjugale pour.que je ne puisse pas m'enfuir, au petit matin sur la pointe des pieds, comme on oeuf se glisse subrepticement en dehors de sa coquille, comme une moule se décroche de sa bitte d'amarrage et prend la mer, comme un escargot fugueur, une langue véloce ou un pied volage.

C'est vraiment si dur que cela pour ma femme mariée d'être la compagne de Vié ba Diamba alias ddl
- Eheeeh ! On ne sait jamais à qui on a affaire !
et pour ddl alias Vié ba Diamba d'être le compagnon  de Mwana Danzé alias chérie na ngai ?
Mais on s'entend toujours merveilleusement bien sur toutes les choses essentielles ! Ça compense largement, non ?

*

Mais voilà que le jour se lève 
et voici que mes cauchemars se dissipent...
Match esili. Pas de prolongations.

Pfff ! J'ai eu chaud ! Nabikiiii !