Les CROUSTILLONS de la Foire du Midi

(chronique bruxelloise dans laquelle je ne rends compte des tribulations amoureuses d'aucun couple particulier et ne prétends délivrer aucun message aux populations belgicaines... rédigée vite-fait* comme on se masturbe : pour la zwanze et le fun, pour garder la main, se vidanger les couilles et soigner sa prostate)

Un grand dadais ...
- On fait la foire ?
- Tu me fais la cour, mon chéri ? Tu m'offres un tour de manège, la grande roue ? 
- Je te propose une nouvelle attraction, petit coeur, une attraction pour les couples courageux: on sort les escargots de leur coquille, on les fait baver, on les porte à ébullition et on les mélange ! Shake and Roll ! 
- Une portion de caricoles ou de chenuesekluete, mon chéri ? Ça serait tof ! Et des smoutebollen comme dessert !
- On se retrouve dans la chapelle, à la chaufferie ou dans la salle de gymnastique ?  Tu m'attends sous le préau, petit coeur ? 
et premier de classe ou major de sa promotion ne pensait plus qu'à cela: froesjeler et avoir des accointances avec sa petite coquine (qui lui faisait accroire qu'elle ne portait jamais de petite culotte et lui laissait entendre qu'elle s'épilait...
- Tous les jours, mon chéri ! Soigneusement  ! 
la mijole pour ne pas se coincer les poils du pubis dans la tirette de son short et qui ne cessait...
- Sia ! Tu ne me crois pas ? Tu veux vérifier, mon chéri ? 
- Pfff !
- Non, peut-être ?
de l'allumer et de le provoquer), celle-là même qui avait sans doute un vrai boentje pour son grand dadais de petit copain de cours mais qui, jusqu'à présent, ne s'était pas encore décidée à ...  à rédiger les premières scènes réellement passionnées du grand roman d'amour extravagant qu'elle envisageait d'écrire avec son "mon chéri" d'ici la fin de l'année, avant les grandes vacances propices aux fugues, changements d'équipage, divorces ou infidélités.

La gamine, essoufflée, complètement abasourdie et prise d'un fou-rire persifleur, insolent, amer, moqueur et gouleyant...
- Sia ! Je t'embrasse et je me fais  baiser ! Où sont le flash, l'éblouissement, l'extase ? Où est même le plaisir ? Tu pues du bec, ta morve empoisse et ta floche sent la pisse ! Et tu t'y prends comme un branleur, mon chéri ! Pressé-pressé ! Ton manche, ton tichke, ton zob, ton moine chauve, ton bourroir, ton likata ou ton cervelas (je ne sais pas comment tu l'appelles, cet engin-là dont tu ne sais même pas te servir comme il faut) bave et se décroche tout le temps ! Ce n'est même pas gai, c'est whonteux ! Si j'avais su...
- Pfff ! Je t'achèterai des smoutebollen, petit coeur ! Et des beignets aux pommes autant que tu pourras en manger ! Et, si tu veux, on pourra se faire un tattoo dans une boutique du quartier !
- Siata ! Et tu me prêteras aussi ton smartphone, mon chéri ? Pour toujours ? Et tu me mettras de la crème dans le dos chaque fois que je te le demanderai ? 
n'en revient toujours pas...
- Siatapata ! C'est ça le premier chapitre de mon grand amour ? C'est de l'escroquerie ! Où est la tendresse ? C'est un viol, non ? Je dois m'habituer et faire avec, négocier des McDo, des cinémas et des sorties en boîte, obtenir des compensations ? Comme dans un vrai ménage, quoi ! Ngai mawa vraiment...
de s'être laissée embrasser par un boutonneux, lécher par un malpropre et bourrer par un manche.. pour des beignets aux pommes avec du sucre en poudre, une portion de caricoles, een dikke cervelas met mayonaise en artisanale pickles saus et quelques smoutebollen qui empestent la graisse brûlée.




* A l'évidence ! Tout le monde sait que la Foire du Midi se tient pendant les grandes vacances et non pas en cours d'année scolaire ou académique, non ?

Le SMARTPHONE, l'ordinateur, la téloche, les casques de réalité virtuelle, la surveillance électronique et Google Street View ont compliqué notre vie amoureuse et rendu nos rencontres moins discrètes, moins stimulantes, moins frémissantes, moins érotiques

Ce que j'aimais dans le cinéma, c'était de me retrouver dans une pièce sombre... avec des inconnus !

Ou avec Ana, ma belle inconnue, au Paladium, au ciné MPR ou...
- Pfff ! Dans des églises hermétiques, silencieuses (sans autre bruit que celui de nos respirations et de nos gloussements) et enténébrées, sans lune dévisageante ni réverbères inquisiteurs ! Et sans doute pas dans les cinés en plein air de Yolo Nord, de Ngiri-Ngiri, d'Ozone ou de Delvaux, avec des ngembos mateurs et gouailleurs perchés sur tous les murs d'enceinte !
même au jubé de la grande salle du collège Boboto transforméen en ciné... et de pouvoir lui toucher la main sans qu'elle tombe aussitôt enceinte et sans que je me retrouve traqué et coursé par des "familles" émeutières et vociférantes, envoyé passer la nuit au cachot du sous-commissariat de police du quartier, conduit de force devant le commissaire de zone et le notaire de la ville de Kinshasa.

Et de deviner les formes de son corps et de découvrir son haleine et ses moiteurs et...
- Sia ! Je n'en portais même pas !
de dégrafer son soutien-gorge avec douceur, en cachette, comme on perce un secret, comme on ouvre un cadeau, comme on lâche un oiseau !

NGANGA na ngai

Mon nganga n'est pas un charlatan, un spécialiste du retour immédiat de l'être aimé parti avec un(e) autre
Mon nganga est un type très sérieux.
Mon nganga m'a conseillé...
- C'est une question de survie ! m'a-t-il dit 
- Pfff ! Naboyi te, kasi…
de continuer à écrire pour stimuler mes neurones, retrouver ma tête... ou ne pas perdre ce qu'il en reste

Où donc, en effet, et comment retrouver l’inspiration ?

Boire toute une bouteille…

-  Pfff ! En veillant à ne pas se faire repérer et arrêter par les flics... pour avoir remis le cadavre dans les rayons et tenté de quitter les lieux sans payer ?

d’un produit déboucheur de canalisation dans une grande surface ?

Avaler le saint sperme d’un homme de Dieu pour être touché par la grâce ?
Mon nganga me dit de mettre d'abord une casserolle d'eau sur le feu, d'y plonger un vieil os dérobé à un mbwa déférent et d'ajouter peu à peu des épices, des végétations et les ingrédients les plus divers jusqu'à ce que la sauce prenne forme, acquière de la consistance et même du goût.

Je me réunis donc en "camp d'écriture" avec moi-même (mon musicien, mon coloriste, mon parfumeur, mon styliste, mon parolier, mon souffleur de répliques, mon maître de ballet et mon metteur en scène, mon seau, ma pelle et mon rateau, ma toile d'araignée et mon filet de pêche, mon critique littéraire et mon coupeur de cheveux en quatre, mon presse-citron et mon casse-noisettes, mon couteau de chasse et mon zibulateur, mon emmerdeuse et ma documentaliste, mon sécateur et ma machine à coudre, mon pot de colle et ma boîte à chaussures remplie de bouts de papier griffonnés et raturés), tapote sur mon clavier, tapote, tapote, tapote, cherche d’abord un rythme, puis des mots à accrocher ici et là parce qu’ils ont de bons sons, de belles formes, de bonnes odeurs ou de belles couleurs, puis des brides de phrases.
Je coupe, découpe et recolle.

Et j'organise petit à petit tout ce fatras, je donne des valeurs à mes mots, je les fais grimacer ou danser devant le miroir. Je les essaie, je les retire, je les reprends et je les vire, je modifie constamment la composition de mes équipes.
Et je finis toujours par trouver une apparence de sens à mes phrases. Je teste alors le produit et je balance la sauce. Et quelquefois, ça marche, ça mord, ça énerve et...
- Excellent pour repousser le vieillissement cérébral ! dit mon nganga
je reçois des insultes et des coups. Je m'accroche, je m'obstine et je continue tiiiiiiiiiiiiiiiiiii... la rupture d'anévrisme, clap !

Mwana DANZE (biflataflata !)

 Je ne lui ai jamais offert de bijou (mais du foie de veau, des bouchées à la reine et des rognons de porc de la boucherie de Jan et de Krista, rue Malibran ou des palmiers caramélisés bien-bien (que je m’obstine à appeler des trente-trois tours alors même que les tourne-disques ont disparu depuis longtemps) ou un mille-feuilles ou un merveilleux...

- Pfff ! Un seul, pas les deux ! Il ne faut quand même pas exagérer !

- Sia ! Qu'est-ce que tu insinues, que je suis devenue obèse ?

 de la boulangerie Renard, place Fernand Cocq.

Mwana Danzé, mon douce emmerdeuse...

Mwana Danzé, unique au monde et seule de son espèce…

Mais quand elle me virera, ce sera radical !

Elle changera les serrures, modifiera les codes secrets, effacera les historiques, passera au pilon les clés USB, videra les bacs à papier, brûlera les photos et les archives... et même les serviettes ou les lingettes dont je me serai servi  pour ne laisser aucune trace de mon passage !

Likambo te. J'aurai pris une sacrée avance. Je n'assisterai pas à ça. Je me serai arrangé...

- Pfff ! Nazui yo, chérie na nga !

- Siata ! Je peux encore te rattraper ! Je n'ai pas droit à un accident d'avion, peut-être ? Je peux aussi attraper un cancer du sein, non ? Ou calancher dans un attentat, eh !

pour mourir avant.

Le RAGONDIN rigole (kiekiekiekiekekee !)

Une fois sorti de l’eau (d'un dilemne, d'une mauvaise passe ou d'une situation difficile) et tiré d'affaire, le ragondin rigole et fait le coq...
-  Kiekiekiekekee ! 
mais il oublie de se coiffer, surtout la barbe, l'entrejambe et les aisselles, les poils du nez, des oreilles et du cul. Il néglige aussi de tirer sur ses bretelles et de boutonner son veston. Son pantalon fait des poches aux genoux.

Le ragondin parvient à se libérer d'un piège barbare ou à s'évader d'un élevage crapuleux et rigole d'un air un peu niais...
- Kiekiekiekekee ! 
mais il est déterminé à ne plus se laisser prendre et se dote de moeurs nocturnes ou crépusculaires pour échapper à quelques autres prédateurs toujours prêts à l'égorger : la fouine, le renard ou le busard des roseaux.
Cela ne le met cependant pas à l'abri de la chouette effraie.

Quand il est sourd, le ragondin rigole et se la pète grave...
- Kiekiekiekekee ! 
mais il s'est quand même fait opérer de l’œil de verre ou de la jambe de bois ou piercer le nez, le nombril, les tétons et les oreilles pour avoir répondu à tort...
- Pfff ! On aurait pu tout aussi bien m'escouiller, me limer les incisives ou les repeindre en noir-jaune-rouge, me vider de mes entrailles, m'ouvrir la boîte crânienne et me laver le cerveau, m'injecter des puces et installer des applications, me convertir à la religion du marché, profiter aussi de l’occasion pour m'administrer quelques fast-sacrements, non ?
- Sia !
à l’appel d’un nom qui n’était pas le sien dans la salle d'attente d’une One Day Clinic.

Quand il souffre d’insuffisance rénale, pourquoi le ragondin rigole-t-il tout en se retenant de manger les capucines qui fleurissent sur les trottoirs de la rue Maes : parce qu’elles sont trop salées ou...

- Pfff ! Parce qu’elles ont été arrosées par l’urine de tous les kondoko (alias niaouw), bampoko et bambwa du quartier ! Kiekiekiekekee ! 

- Siata ! Parce qu'il n'y a pas de capucines sur les trottoirs de la rue Maes, tiens ! 

parce qu’elles sont psychotropes, vénéneuses, trop riches en phosphore ou en potassium, trop alcoolisées ?

Kiekiekiekekee ? 

Le ragondin rigole...
- Na ndenge na ngai parce que Ahah, c’est déjà pris ailleurs :Aa est une résidence d'auteur de la chaussée de Boendael et un affluent non seulement de la Meuse mais aussi du Musée d'Ixelles en Belgique tandis que Ha ! Ha ! est un Saint-Louis, une rivière ou un lac au Québec...
- Siatapata !
comme une crécelle enragée, une râpe à fromage fanatisée ou une poulie de puits qu'on assassine dans une ruelle obscure, 

J'aime les grandes villes situées à l'intérieur des terres, LOIN DES POISSONS

(Illustration de Lieve Bellefroid)

J'aime les grandes villes, loin des forêts dans lesquelles on dépose les personnes âgées en fin de vie.

Loin des singes.

Quand je meurs en ville, sur un trottoir très fréquenté à l'époque des fêtes ou en période des soldes, les gens hésitent, détournent les yeux, grimacent à peine, font mine de ne pas me voir, s'écartent rapidement : un pénis se retrouve en face d’un tampon hygiénique et s’enfuit à toutes jambes, un mouton de poussières cavale pour ne pas se faire choper par un aspirateur?

Bref, en général, les gens me foutent la paix.

Ils se demandent simplement si je suis un ivrogne, un drogué, un escroc, un dément, un malade de la peste.

Ou peut-être un terroriste, une boîte de concentré de tomates ou d’épinards hachés qui pourrait leur péter dans la gueule

Quand mes yeux  roulent dans leurs orbites et que je grogne comme une bête fauve, les gens sont perplexes...

S’agit-il de Hulk, d’un cheval qui se transforme en âne ou d’un homme fraîchement descendu de son arbre ? Buffon ou Darwin ? Dégénérescence ou évolution des espèces ? Faut-il appeler les flics, la fourrière ou le musée des sciences naturelles

J'aime les grandes villes et je déteste les familiarités du singe, ses grossièretés, ses escroqueries et ses incivilités, son doigt dans le cul et ses grattages de nombril, ses mensonges et ses fausses promesses, ses sarcasmes et ses insultes, ses diatribes incendiaires et vulgaires, ses intrusions dans ma vie privée.

Et manger la cervelle du singe, servie dans son crâne décalotté, presque crue, encore frémissante, ça me débecte aussi.

J'aime les grandes villes installées à l’intérieur des terres, loin de l’océan, des grands lacs, du fleuve Congo et de la rivière N'djili dans laquelle on jette les corps des suppliciés.

Loin des poissons.

Je déteste le poisson. Ça sent l'égout, la vase et le vomi, les chiottes, le vieux mégot, le cadavre de noyé (avec des crabes-piercings accrochés au bout des doigts, aux oreilles, au sexe et aux orteils).

Je déteste serrer le main molle d'un poisson, le regarder dans les yeux, l'embrasser sur la bouche. Je déteste la bave de l’escargot, la salive du caméléon et le baiser visqueux du poisson (avec des bulles inodores et de petits pets silencieux)

- Mange ce que je t'ai préparé, mon vieux chariot !
- Je ne t'ai jamais demandé de me préparer à manger, petite chérie ! Et surtout pas du poisson !
- Sia ! Mange ton poisson, ça rend immortel !

- Pfff ! Trop tard, petite chérie ! Je n'ai plus le temps !

- Mange, je te dis ! Ça rend intelligent ! Et, demain, ce sera de la cervelle de singe, tu en as le plus grand besoin !

- Pfff ! Trop tard aussi, petite chérie ! Je préfère mourir idiot !

- Siatapata ! Mange et ne fais pas de manières ! Ça va refroidir !

- Pfff ! Je n'aime pas manger froid mais j'aime bien attendre que mon assiette refroidisse ! Ça permet de réfléchir à ce que l’on mange, non ?

Le poisson n'a guère de sentiments. Le poisson n'a pas beaucoup de conversation. Le poisson est d'un commerce ennuyeux.  Je déteste le poisson. C'est ma femme mariée que je mange et qui me fait vivre. C'est ma femme mariée...

- Siata ! Qu'est-ce que tu t'imagines, mon vieux chariot, je ne suis pas du genre à me laisser manger ! Et ce n'est pas avec ton kimbalangbalang de dentier délabré que tu y parviendras !

qui me fait marrer et que je fais rire. C'est ma femme mariée que j'aime.

Le soir, à la télé, sur la 5...

- Pfff ! Tout à la fois ? A même pas une heure d'intervalle ?

j'apprends que je descends de l'arbre et que je sors de l'eau. Mi-singe, mi-poisson.

Ma femme mariée confirme.

Les ETONNANTS VOYAGEURS me posent toujours problème

Gardien de pourceaux et gardienne de moutons, Francisco Pizarro Gonzales et jeannette-et-le-pot-au-lait (mieux connue sous le nom de Jeanne d'Arc) n'auraient-ils pas mieux fait de s'accorder, de se mélanger, de s'apparier, de s'accointer, de matiner, de béliner, de jargauder, de bouquiner et d'élever des cochons, des oies, des enfants, des chèvres et des brebis...
et de se retenir de quitter témérairement leurs collines paisibles et de descendre aventureusement de leurs villages jusqu'aux centre extra-coutumiers de Marloie, d'Assahoun, de L’Eliana ou de Madimba pour y grimper dans un train de voyageurs ou de marchandises à destination de Bruxelles, Lomé, Valencia ou Kinshasa ?

Et Cyrus II, Alexandre le Grand, Hannibal Barka, Caius Iulius Caesar, Attila le Hun, Abû Bakr As Siddîq, Oqba ibn Naafi, Tariq ibn Ziyad, Muhammad ibn Al-Qasim, Carolus Magnus, Soundiata Keita, Temüdjin (alias Genghis Khan), le pape Urbain II, Pierre l'Ermite, Godefroid de Bouillon et 
- Pfff ! Ce sont d'étonnants voyageurs : inventeurs-voleurs de mondes, exportateurs d'esclaves et de butins, voyageurs de commerce-représentants-placiers de cultes asservissants, soudards et pillards, apôtres de certitudes étrangères et persécuteurs intolérants...
Robert II de Flandre, Richard Ier d'Angleterre (dit Coeur de Lion),  Mehmet II et Selim Ier, Louis IX, Aka Timur Tamerlan (alias Timour le Boiteux), Ivan le Terrible, Isabel la Catolica, Louis XIV, Pierre le Grand, la bande des Napoléon, El Hadj Oumar Tall, Chaka Zulu, Hari Singh ndiaye, la reine Victoria, Léopold Deux, Staline, Hitler, Mussolini, Hirohito, John-Fitzgerald Kennedy, Lyndon Baines Johnson, Richard Nixon, Leonid Brejnev, Ronald Reagan, Margaret Thatcher, George Herbert Walker Bush (le père), GW Bush (le fils), Tony Blair, Nicolas Sarkozy, Yoweri Museveni et
- Pfff !  Ces étonnants voyageurs sont particulièrement envahissants, non ? Ils massacrent, violent et terrorisent, s'emparent des zones minières et des terres fertiles, maraudent et  rapinent, ouvrent des comptoirs, istallent des colonies ou des bases militaires, soutiennent des groupes armés... Les destinations particulières et les objectifs réels des expéditions de ces globe-trotters ne laissent pas d'étonner ou de surprendre, non ?
Paul Kagame et tant d'autres autocrates, potentats et fauteurs de guerre n'auraient-ils pas mieux fait de vivre en paix avec le reste du monde et de se retenir de (ou de ne pas "laisser faire" les hommes de main, maquerelles et proxénètes, hommes d'affaires, commerçants et usuriers, hommes de Dieu, inquisiteurs et bourreaux relevant de leur autorité) égorger, empaler, décapiter et fusiller (les hommes et les femmes),  violer, torturer, contraindre et réduire en esclavage (les femmes et les hommes), convertir de force et décerveler (les enfants) et piller sans vergogne les villes et les campagnes de la terre entière ?

Et Linvingstone, Henri Morton Stanley,  Victor Fiévez et les crapuleux de l'Abir (l'Anglo-Belgian India Rubber Company, administrée et/ou financée depuis la Belgique par quelques grands messieurs qui partageaient avec Léopold Deux les fruits de leurs rapines et la responsabilité des exactions de leurs agents : des Alexis Mols, des James North, des Maurice de Ramaix, des Alexandre Browne de Tiège, des Emile Grisar et des Ernest Grisar, des Arthur Van den Nest...), Delcommune, Thijs, Costermans, Coquilhat, le commandant Dhanis, le lieutenant von Kalina  et
- Pfff !  Mon ancêtre (apparemment, du côté maternel, mais je n'en suis même pas sûr... une simple homonymie peut-être mais je n'ai pas envie de vérifier) n'avait pas été invité !  Que venait-il faire au Maniema (sinon se battre, tuer des gens et mourir comme un couillon) où il n'était certainement pas le bienvenu ?
le lieutenant de Heusch n'auraient-ils pas mieux fait de rester dans leur village, de balayer devant leur porte, de traire leur vaches, de s'occuper de leurs poules et d'aider... Mais que chaque fermier garde son jus chez lui, quand même !, les autres fermiers pour les moissons et les travaux de construction ?  

Les étonnants voyageurs me posent toujours problème !