Avant, quand j’avais la grosse tête et que je me prenais pour un écrivain,
j’enfilais des passe-montagnes ou des cagoules, je portais des moumoutes ou des
postiches, j’utilisais des noms de cuite ou de guérilla et je n’avouais pas
facilement
- La whonte, ducon ?
- Pfff !
le nom de gradaille et de gentillâtre dont j’avais hérité.
Plus tard, lorsque je me suis remis à écrire...
- Et pourquoi donc, ducon ? Ça n’allait plus avec Madame ?
- Pfff ! J’pige pas ! Likambo nini ? C'est quoi la feinte ?
- Tu t’ennuyais ? Tu cherchais à t’occuper, tu voulais te créer une
zone franche, un domaine privé, un territoire de chasse ?
- Pfff ! Meuuuuuuuunon ! C’était sur toi que j’écrivais, petite chérie… A
cause de toi, avec toi et autour de toi. Avant de te perdre ou de me
perdre : il commençait à se faire tard et les agents spéciaux Al
Thusser et Pär Kinson n’allaient pas tarder à retrouver ma trace…
- Al Zheimer, ducon !
j’ai décidé d’assumer pleinement mes turpitudes ataviques et de signer
désormais mes textes de ce nom-là… qui, après tout, est aussi le mien puisqu’il
figure sur mon acte de naissance, ma carte d’identité, mon passeport et mon
permis de conduire.
Et si ça en fait crever de rage
- Pfff ! « Bisquer » qu’ils disent-là, dans leurs salons-là, avec leur genre-là ou
leurs airs-là, les gens de ce monde-là !
quelques-uns… que je porte le même nom qu’eux et qu’ils ne peuvent pas m’en
interdire l’usage, même en province du Luxembourg et au grand-duché du même
nom… j’en pète et j’en rote et j’en bande de plaisir !
- Sia ! Tais-toi quand tu parles, ducon ! Ton haleine tue !
- Pfff ! Et tu voudrais sans doute que je me mette la main devant la bouche quand je pète, petite chérie
? Que je redevienne élégant et que je retrouve les bonnes manières ?
Donc, je m’appelle Didier de Lannoy
alias Didier, pour Ya Nze, GDV, Jipéji et les amis,
alias Ducon (et ça ne signifie pas nécessairement "petit duc" ?) et Douchka pour Ana, ma femme mariée seulement (ce qui pourrait se
traduire par "petit d" non ?)
alias de Lannoy , pour Denise, la Mère-chef et pour Mutombo Tshipanzula
(appelé aussi Doyen ou Gillon)
- De la noix ? s’épastrouillent, se gaudissent et s’esbaudissent les
parents et les amis d’In Koli Jean Bofane…
- Ben oui, comme le chanvre ! confirme Fossoyeur Jones, se fendant la
gueule et se pourléchant les babines…
- Pfff ! Yo vraiment, petit na ngai !
alias Monsieur de Lannoy, pour Bob Caiembe… qui me broye vigoureusement
la main et me donne des coups de tête moqueurs,
alias ddl ou DDL, pour Jean-Pierre Kabeya, Pascal Wendjo
Ojitandjeka et d’autres anciens collègue de travail, à Kinshasa (ex-Poto
Moyindo, alias Mboki, mboka ya ba ndoki), capitale d’un pays pillé ou à Bruxelles-Brussel-Bruzout, capitale sans
pays,
alias Mobudiééé, pour Ana aussi (mais ça afini par lui passer ?) quand il
lui prenait de contester certaines de mes « décisions historiques »,
alias Pourriture, pour Henri Jouant, mon vieux complice (un
anarcho-syndicaliste, poète et supporter des Rouches) du Service juridique de
la Régie des Bâtiments, un sans-culotte et qui aurait bien aimé me raccourcir…
mais, heureusement, Jan De Cort et Didier L’Homme prenaient toujours ma
défense,
alias Mbwa mabe ou Szatan ou Monoko Mabe ou Sale Bouche,
pour certains… je ne dirai pas pour qui, ils sont tellement nombreux,
alias Mundele, Bulanko ou Leucoderme
- Et Mundele ngulu, Douchka ?
- Pfff ! Dans plusieurs villages qui n’avaient pas perdu
la mémoire et se rappelaient le temps des oncles sorciers et malfaisants ! Bien sûr, petite chérie !
alias Mundele Madesu, pour les habitants des rues de Mpangu,
Kanda-Kanda, Momboyo, à Kinshasa etc,
alias Yovo ou Yovo Mofo, pour les habitants de Badja et de Todomé,
etc,
alias Pressé-Pressé, pour le professeur Mbulamoko Nzenge Movoambe, un
de mes patrons préférés (… avec d'autres : Louis Mandala Mandar, André N’Kanza Dolumingu
et Gaëtan Gatarayiha, évidemment !)
alias Vieux, pour Anselme Kaleme Tampi (alias Koko Anselme), Jamal
Tahtah, Jean Omasombo, Achille F. Ngoye et Filip De Boeck,
alias Petit frère pour Henri Hockins Kadiebwe,
alias Vié ou Vié ba Diamba
- Avec un petit « b » ?
- Pfff ! Bien sûr ! Comme dans bor, bill, bok, biloko, bolingo, bayaya, bikila-kila ou bilanga !
pour André Yoka Lye Mudaba, Roger Mazanza, Eric Kikunda, In Koli Jean
Bofane, Vincent Lombume Kalimasi, Freddy Tsimba, Emongo Lomomba, Fiston Nasser
Mwanza Mujila et Bibish Mumbu,
alias Papa Didier, pour les koko… et aussi pour les amis et
connaissances du Quilombo et du gîte rural de Nassogne, au Togo,
alias Grand-Papa ou Togbe,
alias Mutu na Biso, pour ceux qui comprennent ce que ça veut dire
alias Le Peuple , pour moi-même et pour Nordine, le copain de la sœur de
ma femme mariée… tandis que les citoyens normaux, en panne d’identification de
leurs ennemis de classe, se demandent plutôt s’il ne serait pas temps de jouer
les prolongations, d’achever le travail, de renouer avec la révolution
française, de lui ouvrir un chapitre additionnel, une annexe, une ajouture, une
rallonge, des paralipomènes,
alias 'le mari de la femme du Peuple" … mais cette formulation-là
« marche » encore moins bien que la précédente… tout de suite j’ai
Lilith Liesens, Ouardia Derriche, Marie Tumba-Nzeza, Françoise Lambinet,
Marianne Berenhaut et Marychelo Lopez sur le dos… et Antoinette Safu Mbakata,
Malou Fontier, Césarine Bolya, Ima Mukakimanuka, Joëlle Baumerder et Nadine
Plateau… et Monique et Moniek ne sont sûrement pas loin… et les trois
Nicole (Laget, Gérard, Legrand) ou quatre (la femme de Pablo aussi) de ma connaissance
aussi,
alias Prof, pour Firmin Yangambi, les résistants, les irréductibles et les insoumis de
l'Université de Makala
alias le Vieux Chariot ou Mari Préféré de ma femme mariée et...
***
J'ai 75 ans depuis 6 mois seulement (septante-cinq ou soixante-quinze,
c’est selon) et je souffre déjà de la prostate, comme
- Pfff ! On critique, on critique… et on finit toujours par ressembler à ceux que
l’on critique, non ?
- C'est bien ce que je disais, approuve ma femme mariée: Mobudiéééééé !
Mobutu Sese Seko Kuku Gbendu wa Zabanga, le « Roi Christophe » du Zaïre, et
de l’hostilité générale de l’ensemble de mes propres organes et
institutions : l’estomac, le pancréas, les reins, les
intestins et différentes autres affaires intérieures, durites et tuyauteries et...
Je ne suis pas né esclave (rêvant de devenir marchand d'esclave), serf (rêvant de princesses et de châteaux), ouvrier, porion, laquais, cocher, cuisinier,journalier ou valet de ferme (rêvant d'épouser la fille du patron ou de s'établir à son propre compte). Je ne suis même pas le fils d’une boulangère et d’un facteur à vélo, d’un
marinier et d’une employée des chemins de fer, d’une houilleuse et d’un ouvrier
sidérurgiste, d’un clerc de notaire et d’une institutrice et…
Mon père n’a pas non plus été un équarisseur-fossoyeur, ivrogne et violent,
de la rue des Brasseurs ou de la rue de l’Ange à Namur et n’a jamais dû
retourner des tombes pour récupérer les chaussures neuves et le costume
trois-pièces de ses clients rupins et s’emparer de l’or, des actions au porteur
et des indulgences plénières, des bijoux et des dollars qu’ils emportaient avec
eux au Paradis, planqués dans leur ceinture, leur caleçon et leurs chaussettes
ou cachés (avec quelques capotes parce qu’on ne sait jamais… et qu’on ignore
tout des pratiques sexuelles des anges et des démons) sous la reliure de
leur missel ou de leur bible et...
Ma mère n'est pas la deuxième des trois filles d'une bistrotière et d'un ferronnier qui se plaignaient toujours de n'avoir pas eu de garçons. Ni le fille aînée d'un chauffeur de bus et d'une couturière.
Elle n’a jamais, à ma connaissance, travaillé de ses mains sous lesordres d'un patron ou d'une patronne.
Comme nettoyeuse-serveuse, ou comme préposée à l’épluchage des pommes de terre et au récurage des
casseroles dans un restaurant, ou comme vestiairiste ou madame-pipi dans un casino ou une brasserie de La Plante, ni comme...
- Pfff ! C’était ça ou le trottoir, eh ! Elle n’allait quand même pas rester à la
maison toute la journée à ne rien faire !
ouvrière intérimaire dans une blanchisserie spécialisée dans le lavage de
vêtements sacerdotaux, une industrie de transformation du bois, une usine de
compostage, une entreprise d’élevage de volailles ou une fabrique de confitures
des environs de Jambes.
Son compagnon ne la battait tous les soirs parce
qu’elle avait refusé d’avorter et…
- Pfff ! Il avait menacé de lui ouvrir le ventre et de jeter son fœtus aux
cochons, oh !
Je suis le fils d’un militaire de carrière (conçu en février 1939 et
né pendant la « drôle de guerre ») et le petit-fils et
l’arrière-petit-fils et, sans doute, l’arrière-arrière-petit-fils, etc...
- Pfff ! Je suis le premier vrai civil de la famille, non ?
de nombreux autres sbires, soudards, reîtres ou assassins professionnels.
Ich bin, I am, nazali le fils apparemment légitime d’un « cavalier »
élégant et champion (ou presque) de concours hippiques qui laissait dire ou
entendre que ses ancêtres avaient battu François Ier à Pavie ou avaient fait partie du personnel domestique (officier d’ordonnance et
précepteur-larbin de deux sales gamins, vaniteux et morveux ?) de Léopold
Premier… mais qui avait raté sa deuxième guerre mondiale (les chevaux de
bonne race ayant été équarris et remplacés par de vulgaires autos blindées et
des chars d’assaut non titrés) et n’avait même pas réussi à se faire nommer
général de brigade et qui ne pouvait se prévaloir d’autres glorieux faits
d’armes...
- Pfff ! Les forces de l’ordre avaient accompli leur devoir ? Des
« hordes d’insatisfaits » se ruaient à l’assaut des institutions :
la Patrie, le Roi, notre mère la Sainte Eglise, le Congo belge, la SGB et
l’UHMK, l’école catholique, la liberté du commerce et de l’industrie ? Il
fallait absolument les immobiliser ?
que d’avoir contenu des émeutes ouvrières dans le Borinage ou même,
rapporte-t-on, d’avoir fait tirer sur la « canaille » à Grâce-Berleur…
Nazali mpe,
ik ben ook, soy tambien le fils de son épouse : une baronnette d’origine
mi-limbourgeoise, mi- liégeoise, dont la famille avait quitté les bords de la
Meuse et s’était installée en Ardenne (où, depuis toujours, les châteaux
d’occasion, les propriétés de seconde main se négociaient moins cher et où les
sapins et les pommes de terre poussaient en abondance et où un capitaine
artilleur, gazé pendant la Première Guerre mondiale, avait tenté de se refaire
les poumons), bientôt orpheline de père, sans terres ni actions et
quasiment sans dot, qui aurait mieux fait, sans doute, de jouer du
boggie-woogie dans un boui-boui de la Nouvelle-Orléans, d’oublier ses «angoisses
» de statut social à préserver ou de race à "améliorer"... et de laisser
tomber les ambitions eugéniques qu’elle nourrissait pour sa progéniture.
- Pfff ! Un jour, j’ai dit à l’épouse de mon père qu’elle
défendait les intérêts d’une classe à laquelle elle n’appartenait plus… à
supposer qu’elle y ait jamais appartenu ! Jubilation dans la
gentilhommière! Une classe sociale sans avenir, ai-je tenu à lui préciser,
supplantée par de nouvelles variétés de prédateurs, plus féroces et plus
performants… et dont le pouvoir de nuisance avait, fort heureusement, grâce à
Marat, Saint-Just et Robespierre, été réduit à sa plus simple expression ! Extase et métastase ! Et je me suis fait traiter de
communiste et de « réactionnaire » (sic) par son mari, oh !
Il s’agissait, en effet
- Pfff ! Là était le projet de société de ma mère, sa croix et sa bannière, la
mission ingrate qu'elle s'était assignée, l'objectif qu'elle s'était (avec
l’aide de Dieu !) résolue à atteindre, le sens profond de son existence
sur terre !
de récupérer des "quartiers", de « bleuir » davantage un sang qui avait été « appauvri » par le
mariage d’une authentique baronneke (avec de bons "quartiers" mais
sans un sou vaillant) avec un simple « petit de », un nobliau de deuxième,
troisième ou quatrième catégorie qui se prévalait d’armoiries débiles
(griffonnées sur un carton de bière par un étudiant fauché de l’académie des
beaux-arts d’une ville-garnison de province ?), un prétendu membre d’une
petite... Pas même le quart (du douzième de la moitié) d'un quartier de noblaillerie, oh !, noblesse belgicaine à traçabilité réduite et d’origine incertaine (un
père, un grand-père faisant mieux le baisemain qu'un directeur d'hôtel d'une ville d'eaux ou qu'un revendeur de voitures attelées pour femmes du monde ou un arrière-grand-père ou un arrière-arrière-grand-père
n’aurait-il pas racheté, à très bon prix, au XIXe ou même au XXe siècle,
quelques morceaux de doréye de lignages en déshérence comme on achète « moins cher » des
vieux meubles de style à un antiquaire en faillite ? Ou des « droits de
pollution » aux Etats-Unis ?) et qui se revendiquait de Franklin Delano
Roosevelt (un lointain cousin, un migrant, un boat-people ou un aventurier qui
aurait fait fortune aux Amériques ?) mais qui, ni empereur, ni roi, ni prince,
ni prince-évêque, ni archiduc, ni duc, ni marquis, ni même comte
- Un hobereau de basse province hennuyère ?
- Pfff ! Un simple cavalier !
- Pas même un chevalier ?
- Pfff ! Même pas !
- Un garçon d’écurie alors ? Un palefrenier, un vétérinaire ou un
maréchal-ferrant ? Un éleveur, un entraineur ou un jockey ? Un
moniteur d’équitation, un accompagnateur de touriste équestre ?
- Pfff ! Quelque chose dans le genre : un « officier de
cavalerie » ! Un homme de métier oeuvrant dans la filière
équine ! Un professionnel du cheval, de la selle et des éperons, de la
cravache et du crottin !
- Delannoit, Delannoit, dites-vous ? Ce nom-là me dit quelque
chose…Ne feriez-vous pas partie de la famille de Cyriel Delannoit, le tombeur
de Marcel Cerdan ? s’émerveillaient le facteur (dont il fallait se méfier parce
qu’il était socialiste), le livreur de lait à domicile, le préposé du gaz ou de
l’électricité (qu’on demandait à ses « gens » d’accompagner jusqu’à
la cave parce qu’on les soupçonnait d’être des agents du Komintern), le gardien
de square (un ancien policier à la retraite, une personne de toute confiance
qui avait fait son service militaire chez les Guides ou chez les Lanciers) ou
le balayeur de rue, le charbonnier, le cordonnier, la boulangère, le sacristain
et la patronne de l’épicerie (qui travaillait tous le dimanche matin mais
oubliait généralement d’avouer cette faute à son confesseur) !
ni même vicomte et ne portait aucun des véritables titres de noblesse
reconnus par l’équivalent belgo-belge de l’ordonnance franco-française
restauratrice du 25 août 1817… dont elle aurait pu s’enorgueillir… les
ambitions eugéniques, disais-je (mais arrêtez de m’interrompre tout le temps,
je m’embrouille, je perds le fil de mon histoire et je risque la sortie de
route !) que l’épouse de mon père nourrissait pour sa progéniture...
- Pfff ! Je leur ai dit aussi, à mes parents, qu’ils se comportaient comme des
éleveurs de bétail, des vétérinaires ou des maquignons ! Euphorie au château !
et (c’est bien ce que je craignais, je me suis perdu, mon dérailleur
déconne et mes freins ne répondent plus, je débine et je déparle) de « se
lâcher » et de s’abandonner à sa seule véritable passion, celle du piano
et de devenir (peut-être) une Mary Lou Williams, une Nina Simone ou un
autre Thelonius Monk
et de passer (peut-être) du piano à l'orgue Hammond B3 et d' y rencontrer
Jimmy Smith et Rhoda Scott.
Ik ben ook, nazali mpe, soy tambien le fils aîné des co-propriétaires
désargentés d’un prétendu château en Ardenne, dans la province du Luxembourg
(une simple « gentilhommière » ou un grand « pavillon de chasse », un
flamingo-lupanar de campagne pour personnes de qualité et gens de bonne
famille ? avec une façade en briques flamandes parce que ça faisait plus
chic à l'époque et un très joli parc… et des orties et des chardons pour
chasser les enfants du village et faire peur aux vaches que des fermiers
insolents envoyaient divaguer sur les terres de madame la baronne) où je suis «
bien né », en novembre 1939 et qui
- Pfff ! Il était temps ! Comme une crotte au derrière dont on se trouverait enfin
libéré !
est aujourd’hui vendu, dépecé, partagé), rempli de vieilles toiles
d’araignée lourdes de poussières et de nombreux pianos droits désaccordés
- Pfff ! Je haïssais la musique classique et tout ce qui me paraissait
« aller avec » : la hautaineté et les bonnes manières, la compassion,
le suprémacisme blanc-chrétien et le patriotisme clérico-royaliste, la
glorification de l’œuvre missionnaire en Afrique et la grand-messe du dimanche
(mais pas à n’importe quelle heure et avec n’importe qui… jamais avant 11
heures et toujours aux premiers rangs et sur des chaises réservées !), les
privilèges du mâle et du fils aîné, les mérites de l’héritage et de la généalogie,
les valeurs intangibles de la tradition et les vertus sacrées de la propriété,
l’art de la valse anglaise ou viennoise (et la détestation du tango et de la
rumba), la pratique élégante (en famille, devant quelques rares invités !) d’un
instrument de musique (le piano et le violon plutôt que la guitare… jamais le
saxophone, la trompette ou la batterie !), du golf, de l’équitation et du
saut d’obstacles, du polo et du hockey (en amateur seulement… et de
préférence au foot, estimé trop vulgaire !), de la chasse à courre, du
rallye automobile et du "noble art" (la pratique de la boxe anglaise,
entre gentlemans... mais pas celle du catch ni de la course cycliste), de l’escrime,
de l’alpinisme, du scoutisme (mais pas avec n’importe qui… chez les Lones, évidemment !),
du patinage sur glace et de l’exploration du monde, de l’aviron, du yachting,
du whist et du bridge, du lawn-tennis (mais en s’habillant avec modestie, tout
en blanc et pas contre n’importe qui… jamais contre André Agassi, le ramasseur
de balles effronté, ni contre une Serena Williams qui s’exhibe insolemment en
« petite tenue » !), des thermes ou du ski alpin (mais pas dans
n’importe quelle station !) Et je vomissais le champagne français et le
thé anglais, le cognac et le scotch, la truffe, le caviar, les huîtres, les
alliances, anneaux et chevalières, le foie gras, les smokings, les lodens verts
et les manteaux de fourrure, les épingles de cravate, les chapeaux à aigrette,
les voilettes et les gants de ville, les « pralines belges » et autres gâteries
en chocolat pour boyards et prébendiers!
- Et le taï chi et la capoeïra et la marche nordique, ducon ? Tu dézinguais
ça aussi ?
- Pfff ! Ça ne se pratiquait pas alors, petite chérie ! Ça ne
correspondait pas aux idées du temps et du milieu (telles que diffusées par
La Nation belge, Europe Magazine, Réalités, La Patriote Illustré ou L'Eventail)
sans doute ! On n'en parlait pas encore dans Le Ligueur, le journal de la
paroisse ou Sélection du Reader's digest !
- Et le scrabble, ducon ?
- Pfff ! En ce qui concerne le scrabble, les échecs et les patiences, je
m’abstiendrai, je ne dirai rien, je ne me prononcerai pas… pour éviter de te
déplaire, petite chérie !
Né en Belgique, en province du Luxembourg, au village de Nassogne, dans la
chambre n°4 (comme à Badja ! pour peu que l’on compte à l’envers, en
accédant au premier étage par le petit escalier de derrière, celui des bonnes
et de la circulation discrète des plateaux, balais, fantômes, amants,
conspirateurs, espions, assassins, brocs et seaux hygiéniques) d’une grande bâtisse
appelée « château de Coumont », j’habite à présent la magnifique
maison d’un maître-plombier, rue Maes, à Ixelles, judicieusement modernisée par
cet ancien propriétaire : chauffage central à tous les étages, quatre sources
d’eau potable (à la cave, à la cuisine et dans deux chambres), un seul WC (sans
chauffage ni lavabo) et une salle de bain (en sous-sol) et...
Je suis l’ancien mari (séparé mais, comme on dit, demeuré « en excellents
termes ») de Denise, la Mère-chef et...
Je suis le beau-fils adoptif de Gougoui Kangni… et le résident habituel et
privilégié de son gîte rural, un autre « Nassogne » (semblable mais
différent !) que lui-même et Nicole ont rêvé, conçu et construit de toutes
pièces à Badja, au Togo et...
Je suis le conjoint actuel et le coquin toujours en activité, d’Ana,
alias Muka ,
alias Motema Magique,
alias Tantine Betena,
alias Catalogue, surtout pour Henri Hockins Kadiebwe et Bob Caiembe et
Hono et
- Pfff ! Seulement lorsqu’elle revient d’un vernissage à la « Maison du
Livre » ! Une fois tous les deux ou trois ans ! Pas tous les
jours, quand même…
Charles Lundulla, Papa Mundabi, Junior, Jazz Moro, Jimmy
- Mobali ya ba Mama ?
- Pfff ! Ye moko ! Alias Chéri na bango !
et quelques autres clients du Carrefour,
alias Petite chérie,
alias Bobonne,
alias Mère ou Mèré ou Méré, c’est selon,
alias "mon amour, ma muse, mon dictionnaire",
alias "ma femme mariée",
alias "ma louve, ma tendresse, ma mégère, ma gaîté, mon gang",
alias "mon immondice, ma charogne, mon remugle, ma décharge publique",
alias "ma femme plus belle que la leur"
alias "ma flore intestinale"
alias "ma grenouille arboricole aux yeux gris-verts",
alias "ma tomate verte de Valencia"... qui murit et rougit à partir du cœur,
de l’intérieur,
alias "ma belle
brocante" (parce qu'on trouve de tout dans cette femme mariée-là, même une
partie de dames en quechua avec deux Incas grognons, querelleurs et
complètement bourrés, à Iquitos, en attendant le signal de départ d'un rafiot
de contrebandiers à destination de Laetitia, de Tabatinga et de Benjamin
Constant... et qui voulaient peut-être lui faire payer une vieille dette
coloniale espagnole)...
alias Anaco, comme Ana er le Congo,
Ana et le Congo, alias "ma référence et ma préférence, mon pancréas et ma vésicule
biliaire, mon entêtée, ma révoltée"
Eheeh ! Mon-mon-mon, ma-ma-ma... ça
commence à bien faire ! C'est marre ! Je ne suis le mon-mon ou la ma-ma de
personne ! Tu n'es pas mon propriétaire ! Je n'appartiens qu'à
moi-même ! Et je ne me partage pas ! Ne cherche pas à me couper en
tranches et à t'emparer de moi ! N'essaie pas de me voler des
parts !
- Pfff !
Ana et le Congo, alias "mon être humain, mon tenant et mon aboutissant, ma cohérence,
mon programme d'action, mon éminence grise et mon âme damnée, ma conseillère
spéciale en matière de sécurité et mon contradicteur"
- Eheeeeh ! C'est pas possible ! Tu te prends vraiment pour
Mobutu ! Tu t'imagines encore que c'est toi qui commande à la rue
Maes ?
- Pfff !
Ana et le Congo, alias "mon origine de la vie et ma fin du monde"Ana et le Congo, alias "mon point de départ et ma case d'arrivée, mon angoisse et tous mes
apaisements, ma complice, ma purée de châtaignes aux airelles, mon fétiche, mon
fil rouge et mon pitch"...
Ana et le Congo, alias "ma femme mariée, ma décoiffée, ma crotte de bique, mon
assiettée de champignons des bois au chorizo bellota" et j'en oublie...
- Ma décoiffée ?
- E bongo ! Celle qui ne se couvre pas la tête !
- Mais encore ?
- Celle qui ne porte ni la cagoule, ni le voile, ni la mantille, ni le foulard
de tête, ni la cornette, ni le képi, ni le sombrero, ni la chapska, ni la
gamelle, ni le saladier, ni la calotte, ni la tiare, ni le turban, ni la
casquette de base-ball, ni le serre-tête, ni le passe-montagne, ni le bonnet de
nuit, ni même le canotier de la reine d'Angleterre, ni même un vieux ballon de
foot transformé en casque de footballeur américain...
Ana, alias "mon emmerdeuse", alias Brujana, la Criticona ou "no me digas !", alias "la compagne de route de Paul
Lafargue (marxiste par alliance) et la frangine de Rirette
Maîtrejean"
- Ana, alias Zora Lee, petite chérie, si tu veux bien... Tu veux bien aussi ?
- Sia ! Tu rigoles, douchka ? Jamais ! Moi, je suis une vraie f emme ! Pas un
personnage de tes romans de cul qui n’ont jamais fait rigoler personne ! Je suis une
vraie femme avec des os, de la moëlle et de la bonne viande près des os ! Pas
un fantasme fabriqué de toutes pièces, un puzzle, un collage, une éprouvette,
une escroquerie !
- Pfff ! Une « femme du peuple », peut-être ?
- Mais non, ducon, t'y comprends rien : j’aime le confort et le luxe (que
tu ne m’as jamais offert...) mais pas les gens qui « vont avec »! Et
je déteste la travail salarié !
- Pfff ! Une feignasse, quoi ?
- Mais non, ducon, tu ne comprends jamais rien à rien: les empereurs, les
seigneurs, les rois des Bakuba ou des Bayeke (et Kiamfu, le chef des Yaka), les
évêques, les capitalistes, les communistes, les esclavagistes, les colons et
les nazis (et même les féministes !) veulent tous me faire bosser ! Pour eux et
à leur profit exclusif ! Sur leurs terres et à leur service ! Dans leurs usines,
leur bureaux, leurs mines, leurs bagnes, leurs bordels militaires de campagne
ou leurs plantations ! Le travail libère, disent-ils ! Arbeit macht frei
! La vertu par le travail ! Moi je résiste ! Je refuse de mener une vie
d'abeille ou de fourmi ! Je refuse de servir à table, d'ouvrir les jambes et
d'obéir aux ordres ! Et que vive l'anarchie, l'ataraxie et la procrastination !
- La procastrination ?
- Pfff ! Pourquoi se lever aujourd'hui alors qu'on peut encore se lever demain ?
Ana, alias "ma veuve" ou "la veuve", dis-je ou dit-on… cela dépend des
circonstances, si je suis déjà mort ou pas
- Et si je remettais ça à plus tard, tu m'en voudrais ?
- Sois sympa, mon amour, meurs vite ! Fais pas chier !
- Pfff ! Et comment veux-tu que je meure, petite chérie, en une seule fois ou en
plusieurs morceaux ?
- Sia ! Contente-toi de mourir, Douchka, je m'occupe du reste ! Fais-moi confiance !
Je mettrai ton cadavre à bouillir dans une grande marmite de façon à libérer
ton corps de son squelette et de ses péchés !
Ana, alias "la pobrecita", diront quelques consolateurs empressés qui viendront s'éclater à mon
matanga (où les imams, curés, informateurs des « services »,
mbila, ngando, taxateurs, pasteurs, prophètes, proxénètes, moines et rabbins ne
sont pas admis mais où tout le monde seront invités à boire du deha ou du masanga ya mbila, du sodabi ou du lotoko, à
fumer du diamba, raconter, koseka, kokretcher, kotonga batu, jouer du tambour,
chanter, danser, kodamer, kodongola miso, kobipe, kofoler et faire la fête)...
Ana et le Congo, ses encoignures et ses anfractuosités, la face interne de ses cuisses, le sillon de ses fesses, ses pièges et ses abris portecteurs, ses abeilles sauvages et ses guêpes solitaires, ses crottes de cheval qui se transforment en moineaux et jamais en corbeaux, ses coccinelles qui éloignent les prédateurs par l'odeur incommodante de leurs pets, son boa qui souffre des articulations, son éléphant qui joue au golf avec sa trompe, ses mouchoirs de soie enfouis dans des bocaux à pharmacie, la grande prairie ensoleillée de ses cheveux où nichent plein d'oiseaux, les profondeurs de son vagin, ses placards à balai et les crocodiles... - Pfff ! Ses embuscades !qu'elle cache dans ses greniers, la moue de ses lèvres, le creux de ses oreilles...
***
Ik ben ook, nazali mpe, soy tambien et c'est essentielet je m’en glorifie…
-Pfff ! En partenariat évidemment ! Avec Denise, la Mère-chef et Ana, ma femme
mariée ya sika !
le papa d’Hortense (alias Leto), Nadine (alias Ekisa), Eric (alias Mboyo),
Djuna (alias Jorge) et Lianja (alias Youri) et le koko de Sukina, Kako,
Percy, Tensia, Maëlle, Loïle, Nyssia, Kimya et Kemi et
- Siatapata ! Avec une « tige bâtarde » aussi, j’imagine, ducon ? Comme dans toutes les
grandes lignées ? Un rejet, un morbac, une balle perdue que tu m’aurais
cachée ?
- Pfff ! Waya ! Il ne faut pas écouter tout ce que les
gens racontent, petite chérie ! Lokuta na bango !
je suis le président-fondateur de la branche congolaise de ma famille et...
- Pfff ! Na nko vraiment ! Président-fondateur ou « autorité
morale » (comme ont dit maintenant) ! Na kanaye kaka ! Avec
orgueil ! Ata nazali
"fo motu" (fo falama to fo bulanko... mundele madesu, kaka) ! Ata
nazali "fo congolais" mpenza... et que nalobaka lingala malamu te et
que nazokoma (aidé par quelques coups de langue de Mwana Danzé, de Gododo, de
César alias « Qui Saura », de Sinatu et de la Mère Anto, de Mbuta
Ndaka-Ndaka alias "Papa Antoine" et de Kanuma-Nguibidi alias
« Petit », d’In Koli Jean Bofane alias « Fossoyeur Jones »
) cinq ou dix mots de "fo lingala" seulement ! Ata nazolata bilamba ya tralala ! Ata nakomi fazer to
kokobar to tshoro ! Ata
nakomi mpaka to mpiaka ! Ata nayokaka malamu lisusu te ! Ata nakoki komela bière
na lotoko lisusu te ! Ata nalingaka mbisi te ! Ata nalingaka kokende na matanga
te ! Ata nayebi kobina bien te, surtout le mutuashi, le sundama ou le Ya Mado !
je me revendique hautement du chaudron culturel congolais dans lequel je
suis tombé depuis très longtemps, de l’école congolaise de la vie à
voix haute, de la jactance et de l’écriture… la tchatche, le bagou, les colères
et les rires, la débrouille « au taux du jour », l’esprit de
résistance et la ténacité...
Très loin…
- Pfff ! Aussi loin que possible !
d’une prétendue élite d’écrivains stipendiés et de philosophes-conseils aux
ordres, de faiseurs de livres, remplis d'eux-mêmes, jamais poussés par aucune
nécessité ni par aucune exigence, seulement soucieux de leur « gloire »
et de leur pognon...
Et je les emmerde tous, donneurs de leçons emballées sous vide ou
pendards de ma propre bande et j’appose ici, résolument, ma griffe et
- Pfff ! On ne tourne pas les pages d’un livre dans lequel on ne se reconnait même
pas, petite chérie ! On les arrache, on les déchire et on les brûle !
schtonk dans leur derrière !
[i] Les
« dépêches » (déchaussées, divagantes, yoyotantes) de cette
deuxième compil de dépêches de l’agence de presse privée Ana et le Congo (AnaCo
2) ont été rédigées à Nassogne (canton de Djaba en République d’Awoyo) puis
revues et corrigées à Matonge (châtellenie d’Awel, au royaume de Jupiler) dans
les années 2006-2007 : recueil de non-dits, de cartes postales
électroniques, de clichés de famille et de « cartons de château » résolument
nunuches… dans lesquels Vieux Didier raconte à sa façon, en se donnant toujours
le beau rôle, la vie dure qu’il a menée à Motema Magique et s’applique à faire
des mignardises et des chatouilles à presque tout le monde parce que (le
contraire eût été trop risqué) « on ne peut quand même pas dire (trop) de mal
des pendards de sa propre bande ».
La dépêche Anaco2 intitulée « Je suis le président-fondateur de la branche congolaise de la famille
(Bracofa) », a été vrillée, remakée, bistournée ou affinée en juin 2015 (entre la carrer de Canals à Valencia, la Maestrat -sic- du quartier chinois de Manises et la carrer Isabel la Catolica de L'Eliana) dans le but;
1. de raconter à certain(s) de mes koko la glorieuse histoire de leur
famille (à ceux, particulièrement, qui seraient friands de textes
hagiographiques ou avides de légendes avec des donjons et des murailles percées
de mâchicoulis, de preux chevaliers et de gentes dames, des fées barbies et
d’affreuses sorcières aux fesses furonculeuses, aux oreilles buissonneuses et
aux sécrétions baveuses… et aussi avec des serfs ignares et abrutis,
taillables et corvéables à merci… toujours suspectés de voler des régimes de
noix de palme dans les plantations ou accusés de pratiquer l'agriculture, la
pêche, la chasse et la cueillette et de fabriquer du lotoko et du charbon de
bois sur les terres et dans les forêts seigneuriales… et de plus en plus
résistants et rebelles, aiguisant des pieux, creusant des tranchées et des
tunnels, repérant les lieux) ?
2. ou plutôt de calecer, égoïner ou écouvillonner un Anglais (se recommandant
d’un ami, Laurent d‘Ursel… un certain Rip Hopkins dont j’ignorais l’existence
jusqu'à ce jour et dont je découvre avec jubilation le travail sur Internet)
qui voulait me prendre en photo ! Et lui faire bien comprendre à ce James
Ensor mistik et facétieux que je ne suis pas « récupérable » et
que je ne tiens pas à figurer dans son dîner de cons ? Et que je préfère
les mots aux noms et que ma gueule n’a aucun sens sans les mots qui
l’accompagnent ?
Cette dernière version a été commentée et adoptée de la façon suivante
(dans un mail du 11 juin 2015 adressé à Gia Abrassart… dont il m’a réservé
copie) par mon frère et complice, In Koli Jean Bofane, ancien résident de la
chambre n°4 du prétendu « château de Coumont » au Nassogne de
Belgique:
Si Vié se désiste pour un cliché de lui, c'est normal. D'ailleurs, n'a-t-il
pas toujours lutté pour démonter que les apparences ne sont pas toujours ce que
l'on croit ? Etre ou ne pas être est une question que Vié ne se pose plus
depuis la tendre enfance lorsqu'il était là-bas, à Nassogne, dans la forêt,
parmi les elfes et les braconniers. Dans son univers, que se soit Kinshasa ou
Gotham-city, il n'y a aucune différence entre elles. Quand on pense ; de qui et
de quoi, la BRACOFA est-elle réellement composée ? Personne ne peut
vraiment le dire, c'est comme une nébuleuse. L'étymologie du pseudonyme
"ba Diamba" et celle de "de Lannoy" diffèrent
complètement, pourtant ils sont semblables en y réfléchissant bien.
L'homme est Belge, semble-t-il, pourtant il a été adoubé, par ses
pairs, écrivain congolais parmi les écrivains congolais. Ne croit pas,
Gia, ma soeur, que Vié fait la diva en se refusant à l'épreuve du flash. Non.
C'est simplement qu'une photo de lui ne signifiera pas grand dans l'univers
dans lequel il évolue. Tout peut arriver, dans ce monde là. Dans ce contexte,
une photo de lui, c'est quoi ? C'est rien. Elle sera brouillée d'avance. Le
Vié, devant nous, parle d'individus comme Parkinson ou Alzheimer pour nous
faire croire qu'il a de nouveaux amis et qu'il veut une vie paisible en leur
compagnie. C'est encore une fois faux, il n'a que nous comme amis et ne
recherche nullement une vie paisible. Est-ce qu'un type qui change de nom
plusieurs fois dans sa vie, comme Didier de Lannoy l'a fait, aspire-t-il
réellement à une vie tranquille ? Gia Abrassart, ma soeur, je te laisse seule
juge.
In-Koli Jean Bofane, son petit, alias Fossoyeur Jones
